El Despertar de la Conciencia Biológica - Enric Corbera

IMPACTANTE Como El Dr "Martín Macedo" Explica La Autocuracion Completa C...

PNL: programación neurolingüística

SOLO LOS QUE BUSCAN, ENCUENTRAN

 Te has sentido a punto de explotar? Has sentido alguna vez que no estas viviendo la vida que quieres, que nada es como lo pensaste? Te es familiar esa sensación de vacio, difusa y casi imposible de definir que impregna tu vida y no quiere soltarla?
Que montón de preguntas interesantes, no? Yo vivi 30 años antes de la devacle total; antes del armaggedon de mi existencia, antes de que mi mundo conocido comenzara a desmoronarse. Antes de enterarme obligada, de que hay cosas imposibles de ignorar, y necesarias de trabajar con vos, a solas y a corazón abierto. 
Cuando llegó Katrina, me golpeo de frente y sin piedad. Mi cuerpo fisico se resintió...de repente, en plena juventud de mi vida, cargaba con una enfermedad que amenazaba mis dias en este mundo, sin causa aparente y sin explicaciones médicas satisfactorias. Comence la "procesión", como me gusta llamarlo. Médicos, Hospitales, estudios, mas estudios, y mas médicos que teorizaban de un sindrome espantoso a otro, nunca se anduvieron con chiquitas. Y me envolvió la oscuridad. Y el miedo. Y la desesperación. Estaba comenzando a transitar mi "noche negra". No sabia que la mayor oportunidad que habria de tener jamás estaba haciendose camino a través de la nube radioactiva.
Y se preguntarán: "entonces se curó?", pues la respuesta es no. Pero estoy en el camino que elegi para lograrlo, por fin. Y escribo para compartir por que estoy escribiendo esto. Para que sepan que se puede, para rodearme de Esperanza y de Fé.
Varias veces en los ultimos 2 años y medio pensé que moria, que esto era todo, que tocaba empezar a despedirse y arreglar mis asuntitos terrenales. Escribi todas mis contraseñas y códigos terrenales en una hoja y le pedi a mi mejor amiga que si me pasaba algo, cerrara mi página de Facebook. sep...les juro que es verdad. Tome "medidas prontas de seguridad", me cerré a la desesperación y poco a poco me fui entregando, culpando a la providencia de todos mis malas y encerrandome en el miedo y en el dolor. Decidi morirme, esa es la expresión correcta. Y llegue a pensar: "pero que puta mala suerte, ni morirme como se me canta puedo? lpqlp!!!". Y no habia nada que hacer, Yo queria morir, preferia eso que tener que seguirle plantando cara al sufrimiento. Nadie lograba convencerme de lo contrario, sumado al hecho de que nunca fui una persona muy "convencible" (es decir que tiendo a ser porfiada y orgullosa).
Mi familia sufria, mis amigos sufrian, yo sufria. No veia salida, mis opciones cada vez eran mas acotadas, hasta que se resumió a vivir enferma y desintegrarme poco a poco o morir. Asi de crudo, asi de duro, asi de simple.
No sabia que la raiz de mi enfermedad estaba dentro de mi, que las causas estaban dentro de mi, que habia sido mi peor enemiga durante mucho tiempo, y que podia elegir dejar de sufrir y hacer algo al respecto.
Pasé por psicoterapias varias, incluyendo la de mi familia y mis amigos. Sentia que nadie me comprendia, que nadie alcanzaba a entender el alcance de mi dolor y sufrimiento, me sentia profundamente sola y en el corredor de la muerte. Que te digan que todo indica que tu cuerpo se va a degenerar poco a poco, que al final no vas a poder ser dueña de tu voluntad, que probablemente dependas de otros incluso para las cosas mas básicas de vos, a tus 32 años...no tiene descripción posible. Pasas por estadios varios de incredulidad, angustia, dolor, desesperación, rabia, odio, furia asesina, y miedo. No sabés que hacer. Incluso podés pensar en acabar con todo, de una vez y para siempre, en tus términos y bajo tus propias condiciones. A esta altura del partido ya la cordura te abandono hace rato, vos estas con la idea fija y llegas a cagarte en todo. Por su parte, los tuyos y los ajenos opinan, todo el mundo sabe que hacer y hasta te tildan de "loca", "intransigente", "psiquiatrica" y más. Pero vos estás mas allá de todo, convencido que Dios no existe y el Universo te odia. La soberbia no es poca eh, jaja; las personas con personalidades tendientes al  control hasta cuando creen que van a morirse se sienten el centro de todo acontecimiento. Y con justa razón, me grita una voz, jaja.
Y ahi me quedé, esperando, deseando morir. Pero sin la voluntad que requiere quitarse la vida. Simplemente no pude hacerlo, milagros trascendentales me lo impidieron...la voz de mi padre, los brazos de mi mejor amiga, mi profunda pasión por la vida. Tengo una personalidad "histriónica", me dijeron alguna vez...jaja...me encanta el drama. No me podia convencer que mi vida pudiera acabar asi, sin pena ni gloria, sin que el mundo y mis enemigos se enteran. Asi que supongo que me salvó el Amor...y la puta Rebeldia, que carajos!!
Dicen que cuando tocas fondo, la única posibilidad es nadar hacia arriba. Creo que el que acuño esta frase, sin lugar a dudas estuvo a punto de ahogarse en un aljibe. Como yo. Empecé a buscarme ayuda. Que se entienda bien:  buscarME ayuda. Comence a hacerme muchas preguntas, a ventilar cajones con olor a humedad, a bucear en lo profundo de toda la podredumbre interior. Lo que vi, (y sigo descubriendo), fue a una niña dolorosamente replegada en su sufrimiento, alguien deseosa de ser amada y por años dispuesta a cualquier cosa para obtener amor...de todos los demás, menos de si misma.Supe entonces que nunca habia sabido quien era yo. Y que era cuestión de máxima prioridad, comenzar a averiguarlo. Mi verdadera BUSQUEDA, HABIA COMENZADO.

Hay que sanar de adentro hacia afuera, lo lees en todo lados, todo el mundo parece saberlo...y es cierto. Lo estoy comprobando poco a poco. Hoy se que tengo mucho coraje, y que ese coraje me define. Soy una sobreviviente. Mi vida tiene un propósito. Aunque todavia no sepa exactamente cual. Estoy aprendiendo que lo importante no es llegar, lo importante es transitar el camino. El presente es todo lo que tenemos: "si piensas que puedes, podrás; si piensas que no puedes, entonces no podrás". Maravillosa frase que encierra un mensaje de Poder Interior extraordinario. Rodeate de gente esclarecedora, de personas que te amen. Adopta una mascota, juega con tus niños, construye una lista de prioridades. Besa mas, escucha tu musica favorita, duerme, rie, disfruta. Lee mucho. Muchos somos los que estamos transitando el camino al igual que tú. Hay mucha lectura espiritual inspiradora que va a ayudarte. Es un buen punto de partida un buen libro. Cuando estes listo, llegará a tus manos el que necesites para comenzar, lo sé porque me pasó. Mi experiencia, mi viaje de vida, encierra un profundo mensaje de expansión de conciencia. Ahora estoy empezando a comprender que ser libre no es poder elegir tu marca de shampoo, o trasladarte sin dar cuentas a nadie; ser libre es soltar amarras y mandarte al mundo, permitir a tus miedos subir a la superficie, enfrentarlos y mandarlos a donde cayó el avión. Poder soltar aquello que te duele, que te retiene, que no te permite avanzar. No aferrarse a aquello que te daña o no te da plena satisfacción solo porque tienes miedo y validas aquello de que "Mas vale malo conocido, que bueno por conocer".  No soy "coaching" de emociones, esta es mi opinion nacida de la experiencia personal, tan válida como lo seria la de cualquiera.  Escribo para mi propia esperanza. Me abrazo, me amo, me valoro. Si algo de lo leido te inspira o te hace reir, gracias. Si estas iniciando tu propia búsqueda, te deseo suerte. SI SE PUEDE. Y además, ten por seguro, que vas a encontrar lo que necesitas porque solo los que buscan, encuentran.

De ellos, nosotras...y otras yerbas (ensayo aclaratorio)

Supongo q es 1 cliché, algo q esta profundamente instalado en el imaginario popular masculino. Los tipos no entienden q 1 mujer pueda querer sexo justo de la misma manera q ellos. A ver, 5 minutos de coherencia. Ya sabemos la cantaleta del amor, los cuerpos embebidos en placer emocional y todas esas papas. Pero estamos en el 2014, hace rato q las mujeres nos sentimos libres de ese “arráncame la vida” de la cama con amor. Claro q queremos amor, estrellitas y canciones boludas…a veces. Tampoco la pavada. Despierten! 60 años pasaron desde la revolución feminista. Cuando les decimos q queremos reventarlos contra las paredes, es eso. Simple y claro. Si la histeria no se hubiera convertido en un rasgo masculino desde el 2000 en adelante, lo entenderían!! Pilas, elementos masculinos de la creación. Las féminas también soñamos c saltos del ropero estrambóticos. Sep. Jeje

Si alguno de ustedes escuchara nuestras noches de chicas y las cosas q se hablan, caerían d espaldas. Mas de uno infartaría de la impresión. Carmelitas descalzas quedan pocas, las chicas también tienen fantasias locas, miramos venus y playboy tv y hasta existen aquellas aficionadas al internet pornográfico. (y acá mas de 1 caballero palmo, sabelo) jajajjaa solo q nosotras las nenas, no andamos gritando estas cosas x la vida.
Claro q somos diferentes, q a veces el elemento emocional traiciona, y q el puto walt Disney nos refriega el príncipe azul en la cara. Pero cuando decimos sexo, es sexo. Tampoco es q no sabemos la diferencia. Somos tal y como ustedes, dependiendo de la ocasión, con el plus de la inteligencia emocional (y de la otra) de la cual ustedes carecen. Sin ánimo de ofender susceptibilidades. :P
Sepan q nosotras también nos hacemos “imágenes mentales”, q además también los miramos cuando van, y vienen…y q mas de 1 vez decimos “ahh mirá q bien” o “si, mi amor” y no tenemos ni la puta idea que dijeron pq estábamos imaginando q hacer con esos cuerpitos sensuales de ustedes. A veces resultan de lo mas distractores los hombres, digaló! Nos encantan sus traseros, sus bocas, sus brazos, mmmm el numero de partes fetiches es tan abundante como mujeres hay en la creación. Jajajaja
Sepan también q hacerse la tonta es 1 arte, baluarte femenino x excelencia, y q por mas q traten NUNCA, pero NUNCAAAA, van a ser mejores q nosotras en eso. Hasta la biología nos favorece a la hora de hacerlos sentir en una nube, y fingir. Sip, caballeros, mediten esto: están seguros q la fémina a su lado no lo hizo jamás? Es una idea para quemar cabezas y atormentar , pero es real. Jajaja asi q usted, si ud señor macho de america, regalo carnal para las mujeres del universo: bajese del caballo q no es tan grande ni la usa taaannn bien. Su novia/esposa/amante/touchandgo le mintió.

Por esto y mucho mas, y ya cansada de escuchar las voces quejosas de las reinas q me rodean, es q me decidi a escribir algo al respecto, a ver si iluminamos un poco sus mentes, copadas ya de tanto oscurantismo. Algún dia me van a hacer 1 monumento, y a la mierda todo.
p.d: nosotras también hablamos con nuestras amigas sobre ud…y contamos TOOODOOOO 

"SI TE DA MIEDO, VA A SER BUENO", mIrá que frase! no lo habia pensado

El miedo es el primer disparador biológico para la supervivencia. Cuando tus sentidos se activan y el fogonazo  de adrenalina te golpea, tu cuerpo entiende antes que vos que es momento de correr.      Pero q pasa cuando, contra todo pronóstico razonable, Don miedo te impulsa a quedarte, a ignorar el grito interno de “sálvese quien pueda” y como un kamikaze “masoquistico”  (y me invente una palabra)  uno continua?? Jaja (y acá mas de uno empezó a entender  de lo que hablo)…

Si tuvieras que definir el miedo en términos de experiencias vividas, que es lo primero que dirias? Fácil; miedo era ver venir la aguja del maldito dentista, con ganas de gritar con la potencia de mis pulmones de los 12 años :”hijo de perra mal nacidoooooooo”. Miedo era saber que me había mandado alguna y que me iban a descubrir, porque nunca tuve buena suerte y si colgado un cartel que rezaba “sep…fui yo”. Miedo era ver una peli de Fredy y mirar bajo la cama antes de dormir…no fuera cosa que el mamotreto estuviera ahí debajo x diosss!!

Vivimos en una cultura que festeja el miedo, que lo idolatra. Miedo ejercen gobiernos, miedo ejercen escuelas, miedo ejerce el compañerito de banco cuando te hace “bullying”….dejemonos  de cosas raras, que bullying ni que bullying, tenemos una hermosa palabra en ESPAÑOL para eso y se escribe “aterrorizar”, que también!. En la cultura latinoamericana el miedo es parte del alma. Miedo le metió Cortez a los indios, miedo ejercían muchos monjes jesuitas para “civilizar”, miedo metieron sucesivas revueltas de nunca acabar, miedo nos metieron los “Milicos” a lo largo y ancho de este continente Hermoso.  El miedo duerme en las calles y nos respira en la nuca. Miedo es lo que te enseñan en la tele cuando ponés las noticias, porque asi note quejas de que te meten la mano en el bolsillo y joden con el pan de tus hijos.

Pero como es negocio, Don miedo también se diversifica. Se vuelve mas intimo con vos. Ja. A medida que crecemos y tropezamos, nuestro concepto del miedo evoluciona. Te volvés adulto (caca caca esa palabraaa!!). Sentimos que todo se esta yendo lentamente al carajo, que todo parece estar en control de quien sabe que fuerza maligna, que no nos salva ni Magoya, y nos desayunamos sin posibilidad de error, que “no somos nada”, como dice la gente en los velorios y en los cuentos sobre finados del gran Landriscina.                                                                                                                                          Don miedo se convierte en el patrón del Barrio, en el Pablo Escobar de nuestras metas y sueños,  y nos deja pocas opciones. O haces algo turrito, o te come el bicho. Y esa es justamente LA CUESTIÓN.

Yo estuve paralizada por el miedo. Me ganó varias veces la partida, hasta acorralarme. Pero eso fue hasta que el hijo de puta me hizo enojar…porque tarde en darme cuenta que teniendo todo perdido ya no tenia mas que perder, y que (casualidad increíble para mi que no ligo una) podía (tal vez, quizás, maybe ) ganar.   El Miedo huele de lejos que tenés miedo,  y no sabes como se divierte contigo. Y si, tu primer impulso es correr…pero el tipo es como la parca, a donde vayas te sigue. A mi  no me quedó otra que darme la vuelta y mirarlo a la cara…y era feo ehhhh.  Lo intente todo, y no quiso regatear. El quería ser dueño de mi vida…y era una lucha a matar o morir (porque sepan que el fulano casi nunca viene solo. Se acompaña con una vieja que se hace llamar “Depresión”, el tio “Dolor”, la prima “Impotencia” y la madre que lo parió).

Tuvimos encontronazos dignos de las crónicas de Napoleón. Sep.  Ahora el fulano y yo estamos en paz (tanto como están en paz israelitas y palestinos, pero bue…mi franja de gaza la rompe a ultimas fechas, estamos cada vez mejor J ). Lo mantengo a raya si señor! Nadie lo vaya a avivar, pero confieso  que le agradezco  porque me obligó a reconciliarme con mi  CAPACIDAD TRANSFORMADORA.        

 “SI TE DA MIEDO VA A SER BUENO”, LA MENTE ES MARAVILLOSA.  Todo lo que hay que hacer es creer,  no estarías en estas lides si no estuvieras equipado  con lo necesario.  El miedo puede  y será  el disparador de tu VOLUNTAD.  Que tu vida sea tuya y no del mal nacido, que te golpee la puerta y vos lo saludes por la ventana. SIEMPRE vas a adivinar EL ESCOZOR del miedo cerca, pero que sirva para movilizarte y no para paralizarte. La forma mas certera de transformar tu miedo es tomando una bebida fuerte, de esas que te patean el estomago de la inoperancia, y te queman la garganta de los lamentos. Se llama “DECISIONES”, y se sirve como me gusta a mi y al Maestro: con dos peces de hielo en 1 whisky on the rocks. 

“VIVIR ES LA COSA MAS RARA DE ESTE MUNDO. LA MAYORIA DE LA GENTE SOLO EXISTE” Oscar Wilde

PRÓLOGO A MI MISMA

Nadie es perfecto. Es lo mas sabio del mundo no serlo. Tengo un corazón grandote, que conocen mis amigos y temen mis enemigos. Me enoja la injusticia, me indigna la gente mal intencionada, y siempre, siempre, voy a decir lo que pienso y lo que siento, aún a pesar de mi misma. Hablo fuerte, me rio raro, y hasta hace poco no me gustaban los abrazos y esas bobadas. Tengo un cajón para cada cosa, baúles, baulitos, latas y latitas x todos lados, y en mi casa siempre hay lugar para todos, si no hay platos nos turnamos. Lloro cuando estoy feliz, amo la lluvia y hablo conmigo misma como si pudiera verme la cara. Siempre tengo tiempo cuando me llaman, me escriben o me necesitan, porque cuando yo amo se dan cuenta, porque el tiempo es el regalo mas preciado que podes dar...porque nunca sabes lo que te puede pasar. Soy mala cuando me enojo, y soy cruel con quien daña lo que es mio. No tengo ni un poquito de sentido común para enamorarme, Mis amigas dicen que soy demasiado buena, mi madre dice que tengo una especial habilidad para adoptar "bichos pelota" (esos bichitos de la humedad, vió?) compartida con mi hermano, que siempre sufrió del mismo mal . Creo en la gente y en la esperanza. Creo en los niños y en su capacidad de soñar el mundo. Soy maniática con el trabajo y detallista hasta el stress. Tengo manias extrañas como chequear la válvula del gas 6 veces antes de irme a dormir. Cualquier precaución es poca, eso siempre dijo mi padre.
Soy rencorosa, no me olvido,Y no creo en la modestia, paso de moda en los años 60 Cuando estoy triste escucho Metallica y cuando estoy feliz tambien. Creo que eS mentira que halla muerto el Rock ´nd Roll. Amo el arte diferente y quiero planear desde un avión. Me enamoro de la única manera que se enamorar las mujeres inteligentes: "como una idiota" y leo libros compusivamente, si es posible de a dos. Tengo un tatuaje profundamente significante para mi en el antebrazo; Yo, la persona que dijo "nunca me voy a hacer uno", jaja. Porque a veces tenes que estar x morirte, para empezar a vivir. Sueño. Sueño mucho y sueño alto. De eso siempre se preocupó mi madre. Y me educaron bien, nunca diría "sos un hijo de puta" si no te lo mereces. Me podes decir dramática, y no me disgustaría. Soy sencilla pero no simple...fácil no es un vocablo ideal para describirme Estoy en una profunda etapa de crisis existencial, de esas que te haces preguntarte absolutamente todo sobre tu vida. Crisis no es una palabra mala, significa movimiento. Y el dicho dice que el que no se "mueve", se "muere".. Durante mucho tiempo permiti a otros tomar decisiones e intentar dirigir el timón. No es cocoa aprender a decir que NO. He sido víctima y victimario, pero siempre con el corazón. Aprendi de grande a pedir perdón, Y no me da verguenza decirte que asi soy yo