NO SOY VERÓNICA PERO ESTUVE CERCA (De como querer y no poder)

Hace un tiempo que decidí morirme, como Verónica según Cohelo. Nunca se me ocurrió que la cosa no fuera de decidirlo y ya, uno siempre se cree que la humana soberbia lo puede todo pero hasta cuando querés morirte la vida te caga. Y en esas estaba yo, en esa dulce espera. Pasaban los días y nada de morirme. Como queriendo acelerar la cosa me dió por escuchar a Arjona día y noche, a ver si su seudo filosofía cretina me hacia el trabajito mas rápido. Pero ni eso dio resultado. (si estará jodida la mano hermano!) Siempre creí que me iba a morir cuando se me cantara porque soy una firme convencida de que la tristeza es el mejor veneno (y si no que le pregunten a Romeo), pero a mi no se me dio, tanto coraje como para una daga en el estomago no tengo. Acá fue donde comprendí que era metafórica la cosa, que la doña tristeza esta te asesina absolutamente todo, que te deja desolada, devastada, muerta y que esta muerte simbólica es mil veces peor que la que te convierte en cadáver. Lidiar con el vacío existencial del desamor no es moco de pavo, como se dice regularmente. No hay poder humano que te salve de ese pozo séptico y el saneamiento emocional solo llega por la via del perdón. Fácil decirlo, pero no hacerlo. La desolación te pasea atada de pies y manos por todos los recovecos del alma. A veces esta bueno el viaje, pero en mi caso no. Como yo habia decidido arrancarme poeticamente de este mundo cruel, sentada esperando que me llevara la carroza, me paso como en las películas: te pasa la vida por enfrente y vos de espectador sin derecho a protestar... Vi una infancia indiferente, una adolescencia dura y triste, una adultez que no se en que momento sucedió. Me mantuvo de pie el amor de mi padre, lo poco que se de cariño sincero me lo regalaron sus manos y su voz. Fui una niña callada, siempre contra corriente y por demas inconsciente de lo difícil que era esta cosa de vivir. En el castillo brillante que inventaron los sueños de mi padre, yo creí que todo era posible. Siempre me hizo sentir que no habia nadie mas linda o mas inteligente o mas amada que esa hija a la que el le quiso entregar todo su mundo. Supongo que fue su amor, la única cosa real y tangible en mi vida, la causa por la cual no me mate de una y sin ningún miramiento. No nos querramos convencer ahora de que sigo acá por cuestiones filosóficas, religiosas y demas papas raras. Si hay algo que nunca me gusto hacer fue trampearme al solitario. Eso que dicen del arrepentimiento en el día del juicio tiene algo de verdad. Yo me arrepiento. Me arrepiento de lo que no dije, me arrepiento de lo que no hice, me arrepiento de los sueños que me faltaron y de la desidia con que anduve paseando por esta existencia durante mucho tiempo. Estaba dormida, como autómata, al pedo fresco como decía mi abuela. Yo nunca imagine que el tiempo no sobraba, que no iba a ser linda para siempre, que no me iban a sobrar amaneceres y que si sobraba alguno iban a ser dolorosos hasta el paroxismo. La vida duele y duele mucho. Mientras pensaba y pensaba (y nada de morirme), me volví mi peor juez, por que cuando uno quiere morirse las rencillas del dia a dia ya no tienen ningun sentido. El dime y direte ya no tiene caso y solo viene a alargarte las horas de espera en este valle de lagrimas, como decía Don Menchaca. Claro que para llegar al estado de abandono en el que no te importa un carajo el oxigeno existente o si invaden los aliens como una apocalipsis futurista, es cierto que atendes a alguna que otra alma del Señor en el camino... Yo tengo una sola que atender así que no fue tan largo el tramite. Las dos caras de mi moneda siempre tuvieron nombre y apellido; asi como mi viejo me hizo la vida, mi madre me la fue quitando de a poco. Que no suene tan literal la frase: Lo que me quito es totalmente subjetivo. No se si ella se entero alguna vez de lo que siempre sentí. Mas bien creo que nunca quiso enterarse, por que de estas cosas uno nunca es inocente del todo. Pero no es tiempo de cobrar recibos viejos. No hay tiempo ni tiene sentido cuando entendes que tanto dolor es por algo, para algo y no para andar explicando a un ciego lo que escribió un sordo en la pared. La tristeza es tan propia, tan intransferible que no hay mas culpables que uno mismo. Sos tu propio crimen y tu propio castigo, salvando las distancias con Dostoevsky. Dicen que si una vida no se vive con amor entonces estas medio vivo, que en mi lenguaje es lo mismo que decir medio muerto. Si este es el caso, yo hace mucho que estoy del otro lado. No puedo recordar con facilidad cuando fue la ultima vez que senti un instante de amor absoluto. Esa dicha que calienta el alma y hace latir al corazón, hace tiempo que me esquiva. Mea culpa realizada, tal vez nunca di lo suficiente, pero para este reproche tambien es tarde. El amor según yo es lo único que importa, lo único que salva, lo único que vale la pena vivir. Cualquier cosa que sientas correcta en tu corazón, si es amor, dale nomas. Que no te importe quien ni lo que digan, siempre mira hacia adelante y agarrale fuerte la mano, la pierna, el cuello o lo que sea al amor porque cuando pasa, pasa rápido y no te espera. Si es tu caso igual al mio y estas triste, no hagas lo que yo: No pienses, no analices, pero sobre todo no te culpes ni te odies y pedite mil veces perdón. Dios es resurrección y vida, y tu vida es un regalo que no es tuyo para quitar. No hagas como yo, no quieras morir. Mejor busca siempre una razón para vivir. A mi no me va muy bien en este ultimo punto pero sigo intentando a ver si como Verónica encuentro la magia y sobrevivo.

trenes

"Si no para en tu estaciòn, entonces no es tu tren". Me crucè con esa frase que demorò lo que me demorò en llegar "el agua al tanque", ,en golpearme de frente como un cachetazo sin sospecha previa, como esos que te daban de chico cuando opinabas en alguna conversaciòn de adultos. Mi Intuiciòn me lo venìa avisando, y a esta altura del partido, ya deberìa tener mas que automàtico el mecanismo de respuesta inmediato...pero demorè como 3 dìas en reaccionar. En el fondo, uno sabe. Siempre sabe. Pero se aferra, se miente, se deja "para despues" la voz en tu cabeza que te dice con sorna: "nenaaa, por ahì no es...". Y por ahì, no es. No està siendo. No lo fue antes y parece que tampoco ahora. Cuando aprendès a priorizarte vos, ya no te sale bien mentirte. Y no quiero mentirme, gastando energìa preciosa esperando. Porque yo ya terminè de esperar, de soñar que, de divagar, de perderme en ensoñaciones...Y empecé a decir, hacer, y concretar. Coherencia, le dicen. Cuesta mucho afilar el mecanismo, como para retroceder. Ya no estamos para evitar los riesgos, para la cautela, para vivir sentaditos en nuestras zonas de comfort, chochos de la vida. Es imperativo vivir cada minuto como si no hubiera mañana. Porque en realidad no lo hay, lo ùnico preciado es el presente. El amor no debe ser dificil. Debe ser el proceso mas fàcil del mundo. Si es algo que te complica, que te desgasta, que te hace llorar, entonces no es tu tren. Bajate en cuanto veas una parada, y segui atenta en la estaciòn. Las cosas buenas de la vida, son para los valientes. Para el que sabe que lo quiere y va a por ello.

La brùjula del Titanic

Soy una boluda. Asi, sin términos medios. Toda la vida nadando, gritando: "de esta agua no beberèee, Señor"!"...y para que? para caer de cabeza en ese charco. Porque a esta altura de la vida de una, q ya esta mas para la madurez que para la juventud, enamorarte hasta las patas es una complicaciòn muy rompepelotas. Y te pones inmbècil, y sensible, y te sorpendès vos misma soñando. Y soñar es un pecado que deberia ser calificado junto con los otros 7 capitales, si señor!! Màxime cuando no te podès dar el lujo de soñar, por circunstancias inherentes a tu propia vida, que, actualmente y sin escapatoria, es un despelote nivel Padre y Señor Nuestro. Pero cuanto mas uno se niega, mas le da el universo justito eso. Sabelo. Creo que dilucide el sentido de las plegarias. Estaban todos equivocados: San Pedro, San Agustin, La Madre Teresa y el Papa, ya que estamos. Si usted quiere algo, pues pida lo contrario! Arrastrese x el piso de la San Josè Obrero, que lo ùnico que va a lograr es que le manden mas calamidades de las que ya tiene, por los clavos de Cristo y la corona espinera!!! Una se pasa una vida intentando tener paz, con mas kilombos que pelos en la cabeza (y tengo mucho cabello, eh!)y se viene a enamorar con un renacer hormonal digno de 9 semanas y media a esta altura de la vida. Pero lpmqlp!! Años deseando enamorarse, encontrar alguien que te comprenda, que te acepte como sos, y cuando ya abandonaste el barco porque no se le veìa ni la vela en lo tumultuoso del mar, zaz! Llega alguien y te da vuelta la cabeza, el hipotàlamo, las ideas, y hasta el colchòn. No encontras nada, se te olvidan las cosas, lloras viendo Nemo, te preocupa verte peinada (y esto es gravisimo en mi universo), y vas nadando como podès en el barro de la duda, las putas inseguridades y la baba que se te cae de solo encucharle la voz!!. Que alguien acabe con mi agonìa y me mate de una vez, porque esta muerte lenta de extrañar a alguien y querer no soltarlo nunca mas, todas estas papas raras del amor me tienen desnorteada como la brújula del Titanic cuando no se entero del iceberg. chau.

Sin filtro y sin mito.

Me estoy autoterapiando, como es costumbre. Porque me pasa siempre la posibilidad insòlita. Tener una cita en mi universo, es misiòn imposible. Ni siquiera charlas que no involucren algún comentario totalmente desubicado en tiempo y espacio, me tocan ultimamente. Hace un par de horas tuve una experiencia traumàtica de este tipo. Me mandan solicitud de amistad en cierta red social. Y cosa rara, me diò por aceptar, con la voz de una amiga resonando en mis neuronas, porque segùn ella "no le doy oportunidad a conocer gente nueva". Y ta, solo por eso, acepte. Probamos, dijo mi voz interior. Y nunca mas me desobedezco al instinto, porque resultò como el culo. Sip. Asì. Sin "gregres", para decir "Gregorio". 5 frases y apareciò la insinuaciòn, que, como yo desviè con humor, paso de castaño a oscuro y ya a la sexta frase me encajò "de cama ni hablemos, no?". Es muy molesto soportar este tipo de cosas. Te dan ganas de traspasar la pantalla y sujetarlo firmemente del cuello, hasta que quede bordò. Es un tema que ya no resulta tan gracioso, esto de que parezco tener una habilidad especial para atraer personas que no son para mi, que no piensan ni actuan como yo. Bastardos, imbèciles, huèrfanos de cariño, desastres con patas, degenerados mentales y desubicados en la palmera existencial. Por lo general me causa mucha gracia. Hoy no. No hay nadie para mi en este universo tan extenso? Me estoy cansando. En serio y de verdad. Saben que creo?? Que los tipos se sienten a sus anchas protegidos por la pantalla de la compu y el celular, porque los valores se fueron a la mierda, No hay respeto, de ningun lado. Y las mujeres tampoco se respetan, porque si hay gente asi, es porque hay pùblico que lo festeja. Que carajos pasa?? Nadie conoce el significado de la educaciòn??? Ya no digamos de la caballerosidad, o de los modales de una dama que se precie. Estan todos y todas regalados y regaladas. Aclaremos que a mi no me importa que hace cada uno con su cuerpo y su vida, o si su vida se rige por valores bàsicos o se caga en todo. Cosa de cada uno. Pero eso no significa que estemos todos en el mismo barco. Hay mujeres todavìa!!! EXISTIMOS! NO SOMOS UN MITO DEL PALIOLITICO. Soy una mujer moderna, independiente hace rato, he andado sola por el mundo, he vivido en otras ciudades, conocido mucha gente. No soy una retrògrada ni he vivido una vida entre "algodones", pero me respeto, locooo!! ME RESPETOOO! Y si me respeto, como voy a calarme callada este tipo de cosas?? Como permitir en mi cuerpo alguien que tan solo al hablarme me desvaloriza dirigiéndome frases dignas de un catalogador de carne?? Que nos pasa como sociedad??? Que dignidad tiene un hombre que no se dirige con respeto a una mujer? Que dignidad tiene una mujer que festeja esa actitud? En esta aldea global cada vez mas "comunicada", "interconectada" y "avanzada", dejamos cada vez mas que desear como seres vinculantes. Todo es desechable, todo dura lo que otro culo me guste mas, todo es reemplazable y artificial. Los hombres son billeteras y las mujeres orificios, con la crudeza que lo expreso nomàs. El afecto, la consideraciòn, el amor, se fueron por el drenaje junto con los modales. Y estoy harta. Asì estamos: la idea de familia son Los Simpsons en la tv, una mujer linda es la que "està buena" porque muestra las tetas en todas las fotos, los hombres interesantes tienen auto, los hijos se tienen y se calan 15 novias sucesivas de papà y otros tantos de mamà,pensar es para los tragas y me rio de ellos, y cuidado con ser gordo/a porque te hago bullying. Con razòn Dios nos mira y se patea las pelotas preguntandose para que descansò ese octavo dìa.

La filosofía de desaprender 1/2 - Enric Corbera (GENIALLL)

La reconquista de la VIRGINIDAD

Ponele que mañana perdès la memoria emocional. Te despertas y sos un lienzo en blanco, arena sin huellas de pasos, una virgen. Es una posibilidad muy divertida. Podrìas comenzar todo otra vez. Ni rosas, ni espinas, ni recuerdos, ni nada. Una memoria impoluta. Una pluma nueva para escribir lo que se te de la gana. Yo lo intentarìa, me zambulliría sin pensarlo. Soy una chica aventurera, que puedo decir. La audacia nació conmigo, y recientemente recuperada (después de habérseme perdido en el camino), està mas valiente que nunca. Cero memoria reciente, ningún salir a la calle y reconocer a la distancia a tu ex "el vago", a tu otro ex el "cretino mentiroso", ni a ninguna de las piezas acompañantes de esos "CRASOS" errores de tu curriculum emocional. Imaginen un mundo nuevo; sin los prejuicios sobre suegras amantes de los muñecos vudú, ni cuñadas "redondas" de darse vuelta en el puzzle. Sin entornos, sin amigos compartidos, sin historia. Imaginate como sería besar de nuevo a tu primer amor. Hacer el amor con quien amas por primera vez, no saber absolutamente nada de las calamidades que te esperan a medida que la cifra en la parte de atrás de tu documento de identidad, aumente en la distancia. Y, por supuesto, la posibilidad mas cautivadora: hacer otras cosas, tomar nuevas decisiones, disfrutar de otra manera, decir "no" mas oportunamente, decirle "si" a esa propuesta que esta hoy te quema el "coco", robarle un beso a esa persona que nunca te "registró", y vos adoraste por largos meses o años, Jugarte, perderte, equivocarte, "morir de amor" otra vez. Todos fantaseamos con el "que hubiera pasado si...". No nos hagamos trampas al solitario. Cuando se trata de la historia personal de las relaciones afectivas que hemos entablado a lo largo del camino, todos en algún momento, quisimos haber hecho algo diferente. Y si puedieramos ser vírgenes otra vez?, ya se que pensaste que no...pero, y si yo te digo que si? que si se puede? Porque basta estar vivo para comenzar de nuevo. Despertarte mañana y olvidarte de todo. Elegir ser otro/a, renovarte, morir simbólicamente para renacer. Todo lo que viviste y vivis es una construcción tuya, De nadie mas. Es tu prerrogativa, Tu responsabilidad, Tu libre albedrio. Tu don. Me gusta fantasear con una "memoria selectiva". De hecho, últimamente, estoy practicando acordarme solo de lo que me hace bien y feliz. Encontrè que mi manera personal de reconstruirme es esa. Solo a través de la elección, se puede ser feliz. Tomar la decisión es todo. Así comienza tu nueva realidad, donde tu eres el Rey soberano, el único a quien culpar, tu propia "enzima", que desencadena, dirige y acelera, cualquier reacción que elijas para tu vida (Gracias, profe Vidarte, su definición nunca se me olvido, desde tercer año del liceo la llevo grabada en la memoria). Soy una virgen emocional por elección. Escojo olvidar, soltar, dejar ir todo lo que me hizo daño, todo lo que "no pudo ser", todo lo que no sea tangible y bueno para mi corazón, que es grande y bueno, a pesar de la vida y de mi misma. Yo soy lo que Soy. NO ES NINGUNA FRASE TRIVIAL. Uno no nace irrevocablemente el dìa que lo paren, uno nace una y otra vez cuando decide transformarse.

Conversaciònes con vos.

Hay dias en que la tèrmica salta, en los que nada parece salir como debe, en los que tu mente no se calla, y te vuelve loca. Mi viejo viviò siempre reclamando que nunca supe desdramatizar, Apostolando que "quien domina su mente, domina su vida", o bien "domine su mente, hijaaa!, que su mente no la domine a usted!" (la segunda opciòn era para los casos en los que llegaba en un mar de làgrimas, superada por alguna boludez, ahogada en un frasco). Nunca aprendì lo que realmente significaban sus frases, hasta que me matò el alma la tristeza de perderlo. Tuve que entrar a revisar el "manual de papi", dia a dìa, para salir del càos y armar con los restos que quedaron mi vida de vuelta. (Y en esas ando todavìa, viejo, te aviso, jaja.) Cuando uno pierde la persona mas importante de su vida, te desnorteas como quien recibe un cachetazo sin previo aviso. Se te mueven los cimientos, caminas despacito sabiendo que tenès tu propia falla de San Andrès bajo tus pies. Supongo que deberìa sentirme agradecida por haberme encontrado con esa alma maravillosa que es mi padre, en esta vida. Y lo estoy,, LO ESTOY, CARAJO!, pero es que me da una rabia que ya no te pueda ver, que ya no puedas agarrarme la mano cuando no puedo mas, que me consueles cuando el mundo me maltrata al grito de "USTED TIENE PADRE!, nunca se olvide, no importa quien se vaya o quien no estè, Usted tiene padre". Va a hacer un año que no compartimos el diario los domingos, que no nos peleamos porque yo siempre desorganizaba todas las secciones. Va a hacer un año que no me despierto para hacer milanesas con vos, para clavarnos una bandeja entera de sanwiches con coca en lata, como 2 niños. Estuve tan perdida sin tu presencia, sin tu voz, con tanto tanto tanto dolor...El dolor de los huèrfanos, viejo. El dolor de la soledad total y absoluta. Y me dijeron que las làgrimas se iban a ir, que eventualmente iba a poder escribir sin llorar, que iba a poder... No puedo, papi. Todavìa no puedo. Va a hacer 1 año que respiro, que trabajo, que sigo. Con el corazòn apagado, cerrado, aislado. Hoy no estoy bien, para que te voy a mentir, si seguro me estàs viendo, desde algún lugar, lo presiento. Hoy me instalaría un saco de boxeo y le darìa hasta caer sin aliento. No es tarea para blanditos, construirme el camino de vuelta. Hace unos 6 meses que lo intento. Hay dias que puedo reír, que puedo escribir. Hay dìas en los que solo quiero acostarme a dormir. Vivo en una casa que son paredes, porque hogar es donde vos estabas, casa era a donde podìa volver y te encontraba. Y no es que quiera que pienses que soy una malagradecida con DIOS; si, ya se que estoy viva, que tengo muchas cosas para hacer, que es natural que te fuera, que ni modo, que nadie se queda para planta. Pero el corazòn no entiende de razones lògicas. Mi corazòn no entiende de tu ausencia. Necesito seguir aferrándome a la idea de que la muerte no existe, que simplemente se fue tu cuerpo fìsico, que tu espiritu esta por ahi, donde fuere, mas vivo que nunca, sin sufrir. Necesito dejarte ir, para poder seguir. Y no se como. No estoy lista. No quiero, mierda, no quiero. Pero es necesario para poder avanzar. Para seguir transitando este proceso al que la gente llama "duelo", y para mi es la "debacle total". Es imperativo que "domine mi mente", como vos dijiste siempre, y me calce la armadura para seguir. Porque los golpes van a seguir, viejo, vos lo sabìas, por eso no te querias ir. Por eso soportaste tanto. Pero ni modo, no criaste una princesita de Disney, gracias por eso tambien, papà. :) Que venga lo que venga, que acà lo espero. Armada de tu ejemplo y el manual que me dejaste escrito en el corazòn, para que no me olvide de donde vengo, quien soy, y adonde voy. La vida me pasò por arriba, como un camión Scania. No hay mejor definición. Resiliencia, fue tu ùltima lecciòn. No me quedo otra que aprenderla. Vos siempre me tuviste mas fè, que la que nunca me tuve yo. Te amo, siempre yo.