Conversaciònes con vos.

Hay dias en que la tèrmica salta, en los que nada parece salir como debe, en los que tu mente no se calla, y te vuelve loca. Mi viejo viviò siempre reclamando que nunca supe desdramatizar, Apostolando que "quien domina su mente, domina su vida", o bien "domine su mente, hijaaa!, que su mente no la domine a usted!" (la segunda opciòn era para los casos en los que llegaba en un mar de làgrimas, superada por alguna boludez, ahogada en un frasco). Nunca aprendì lo que realmente significaban sus frases, hasta que me matò el alma la tristeza de perderlo. Tuve que entrar a revisar el "manual de papi", dia a dìa, para salir del càos y armar con los restos que quedaron mi vida de vuelta. (Y en esas ando todavìa, viejo, te aviso, jaja.) Cuando uno pierde la persona mas importante de su vida, te desnorteas como quien recibe un cachetazo sin previo aviso. Se te mueven los cimientos, caminas despacito sabiendo que tenès tu propia falla de San Andrès bajo tus pies. Supongo que deberìa sentirme agradecida por haberme encontrado con esa alma maravillosa que es mi padre, en esta vida. Y lo estoy,, LO ESTOY, CARAJO!, pero es que me da una rabia que ya no te pueda ver, que ya no puedas agarrarme la mano cuando no puedo mas, que me consueles cuando el mundo me maltrata al grito de "USTED TIENE PADRE!, nunca se olvide, no importa quien se vaya o quien no estè, Usted tiene padre". Va a hacer un año que no compartimos el diario los domingos, que no nos peleamos porque yo siempre desorganizaba todas las secciones. Va a hacer un año que no me despierto para hacer milanesas con vos, para clavarnos una bandeja entera de sanwiches con coca en lata, como 2 niños. Estuve tan perdida sin tu presencia, sin tu voz, con tanto tanto tanto dolor...El dolor de los huèrfanos, viejo. El dolor de la soledad total y absoluta. Y me dijeron que las làgrimas se iban a ir, que eventualmente iba a poder escribir sin llorar, que iba a poder... No puedo, papi. Todavìa no puedo. Va a hacer 1 año que respiro, que trabajo, que sigo. Con el corazòn apagado, cerrado, aislado. Hoy no estoy bien, para que te voy a mentir, si seguro me estàs viendo, desde algún lugar, lo presiento. Hoy me instalaría un saco de boxeo y le darìa hasta caer sin aliento. No es tarea para blanditos, construirme el camino de vuelta. Hace unos 6 meses que lo intento. Hay dias que puedo reír, que puedo escribir. Hay dìas en los que solo quiero acostarme a dormir. Vivo en una casa que son paredes, porque hogar es donde vos estabas, casa era a donde podìa volver y te encontraba. Y no es que quiera que pienses que soy una malagradecida con DIOS; si, ya se que estoy viva, que tengo muchas cosas para hacer, que es natural que te fuera, que ni modo, que nadie se queda para planta. Pero el corazòn no entiende de razones lògicas. Mi corazòn no entiende de tu ausencia. Necesito seguir aferrándome a la idea de que la muerte no existe, que simplemente se fue tu cuerpo fìsico, que tu espiritu esta por ahi, donde fuere, mas vivo que nunca, sin sufrir. Necesito dejarte ir, para poder seguir. Y no se como. No estoy lista. No quiero, mierda, no quiero. Pero es necesario para poder avanzar. Para seguir transitando este proceso al que la gente llama "duelo", y para mi es la "debacle total". Es imperativo que "domine mi mente", como vos dijiste siempre, y me calce la armadura para seguir. Porque los golpes van a seguir, viejo, vos lo sabìas, por eso no te querias ir. Por eso soportaste tanto. Pero ni modo, no criaste una princesita de Disney, gracias por eso tambien, papà. :) Que venga lo que venga, que acà lo espero. Armada de tu ejemplo y el manual que me dejaste escrito en el corazòn, para que no me olvide de donde vengo, quien soy, y adonde voy. La vida me pasò por arriba, como un camión Scania. No hay mejor definición. Resiliencia, fue tu ùltima lecciòn. No me quedo otra que aprenderla. Vos siempre me tuviste mas fè, que la que nunca me tuve yo. Te amo, siempre yo.