La brùjula del Titanic

Soy una boluda. Asi, sin términos medios. Toda la vida nadando, gritando: "de esta agua no beberèee, Señor"!"...y para que? para caer de cabeza en ese charco. Porque a esta altura de la vida de una, q ya esta mas para la madurez que para la juventud, enamorarte hasta las patas es una complicaciòn muy rompepelotas. Y te pones inmbècil, y sensible, y te sorpendès vos misma soñando. Y soñar es un pecado que deberia ser calificado junto con los otros 7 capitales, si señor!! Màxime cuando no te podès dar el lujo de soñar, por circunstancias inherentes a tu propia vida, que, actualmente y sin escapatoria, es un despelote nivel Padre y Señor Nuestro. Pero cuanto mas uno se niega, mas le da el universo justito eso. Sabelo. Creo que dilucide el sentido de las plegarias. Estaban todos equivocados: San Pedro, San Agustin, La Madre Teresa y el Papa, ya que estamos. Si usted quiere algo, pues pida lo contrario! Arrastrese x el piso de la San Josè Obrero, que lo ùnico que va a lograr es que le manden mas calamidades de las que ya tiene, por los clavos de Cristo y la corona espinera!!! Una se pasa una vida intentando tener paz, con mas kilombos que pelos en la cabeza (y tengo mucho cabello, eh!)y se viene a enamorar con un renacer hormonal digno de 9 semanas y media a esta altura de la vida. Pero lpmqlp!! Años deseando enamorarse, encontrar alguien que te comprenda, que te acepte como sos, y cuando ya abandonaste el barco porque no se le veìa ni la vela en lo tumultuoso del mar, zaz! Llega alguien y te da vuelta la cabeza, el hipotàlamo, las ideas, y hasta el colchòn. No encontras nada, se te olvidan las cosas, lloras viendo Nemo, te preocupa verte peinada (y esto es gravisimo en mi universo), y vas nadando como podès en el barro de la duda, las putas inseguridades y la baba que se te cae de solo encucharle la voz!!. Que alguien acabe con mi agonìa y me mate de una vez, porque esta muerte lenta de extrañar a alguien y querer no soltarlo nunca mas, todas estas papas raras del amor me tienen desnorteada como la brújula del Titanic cuando no se entero del iceberg. chau.

Sin filtro y sin mito.

Me estoy autoterapiando, como es costumbre. Porque me pasa siempre la posibilidad insòlita. Tener una cita en mi universo, es misiòn imposible. Ni siquiera charlas que no involucren algún comentario totalmente desubicado en tiempo y espacio, me tocan ultimamente. Hace un par de horas tuve una experiencia traumàtica de este tipo. Me mandan solicitud de amistad en cierta red social. Y cosa rara, me diò por aceptar, con la voz de una amiga resonando en mis neuronas, porque segùn ella "no le doy oportunidad a conocer gente nueva". Y ta, solo por eso, acepte. Probamos, dijo mi voz interior. Y nunca mas me desobedezco al instinto, porque resultò como el culo. Sip. Asì. Sin "gregres", para decir "Gregorio". 5 frases y apareciò la insinuaciòn, que, como yo desviè con humor, paso de castaño a oscuro y ya a la sexta frase me encajò "de cama ni hablemos, no?". Es muy molesto soportar este tipo de cosas. Te dan ganas de traspasar la pantalla y sujetarlo firmemente del cuello, hasta que quede bordò. Es un tema que ya no resulta tan gracioso, esto de que parezco tener una habilidad especial para atraer personas que no son para mi, que no piensan ni actuan como yo. Bastardos, imbèciles, huèrfanos de cariño, desastres con patas, degenerados mentales y desubicados en la palmera existencial. Por lo general me causa mucha gracia. Hoy no. No hay nadie para mi en este universo tan extenso? Me estoy cansando. En serio y de verdad. Saben que creo?? Que los tipos se sienten a sus anchas protegidos por la pantalla de la compu y el celular, porque los valores se fueron a la mierda, No hay respeto, de ningun lado. Y las mujeres tampoco se respetan, porque si hay gente asi, es porque hay pùblico que lo festeja. Que carajos pasa?? Nadie conoce el significado de la educaciòn??? Ya no digamos de la caballerosidad, o de los modales de una dama que se precie. Estan todos y todas regalados y regaladas. Aclaremos que a mi no me importa que hace cada uno con su cuerpo y su vida, o si su vida se rige por valores bàsicos o se caga en todo. Cosa de cada uno. Pero eso no significa que estemos todos en el mismo barco. Hay mujeres todavìa!!! EXISTIMOS! NO SOMOS UN MITO DEL PALIOLITICO. Soy una mujer moderna, independiente hace rato, he andado sola por el mundo, he vivido en otras ciudades, conocido mucha gente. No soy una retrògrada ni he vivido una vida entre "algodones", pero me respeto, locooo!! ME RESPETOOO! Y si me respeto, como voy a calarme callada este tipo de cosas?? Como permitir en mi cuerpo alguien que tan solo al hablarme me desvaloriza dirigiéndome frases dignas de un catalogador de carne?? Que nos pasa como sociedad??? Que dignidad tiene un hombre que no se dirige con respeto a una mujer? Que dignidad tiene una mujer que festeja esa actitud? En esta aldea global cada vez mas "comunicada", "interconectada" y "avanzada", dejamos cada vez mas que desear como seres vinculantes. Todo es desechable, todo dura lo que otro culo me guste mas, todo es reemplazable y artificial. Los hombres son billeteras y las mujeres orificios, con la crudeza que lo expreso nomàs. El afecto, la consideraciòn, el amor, se fueron por el drenaje junto con los modales. Y estoy harta. Asì estamos: la idea de familia son Los Simpsons en la tv, una mujer linda es la que "està buena" porque muestra las tetas en todas las fotos, los hombres interesantes tienen auto, los hijos se tienen y se calan 15 novias sucesivas de papà y otros tantos de mamà,pensar es para los tragas y me rio de ellos, y cuidado con ser gordo/a porque te hago bullying. Con razòn Dios nos mira y se patea las pelotas preguntandose para que descansò ese octavo dìa.

La filosofía de desaprender 1/2 - Enric Corbera (GENIALLL)

La reconquista de la VIRGINIDAD

Ponele que mañana perdès la memoria emocional. Te despertas y sos un lienzo en blanco, arena sin huellas de pasos, una virgen. Es una posibilidad muy divertida. Podrìas comenzar todo otra vez. Ni rosas, ni espinas, ni recuerdos, ni nada. Una memoria impoluta. Una pluma nueva para escribir lo que se te de la gana. Yo lo intentarìa, me zambulliría sin pensarlo. Soy una chica aventurera, que puedo decir. La audacia nació conmigo, y recientemente recuperada (después de habérseme perdido en el camino), està mas valiente que nunca. Cero memoria reciente, ningún salir a la calle y reconocer a la distancia a tu ex "el vago", a tu otro ex el "cretino mentiroso", ni a ninguna de las piezas acompañantes de esos "CRASOS" errores de tu curriculum emocional. Imaginen un mundo nuevo; sin los prejuicios sobre suegras amantes de los muñecos vudú, ni cuñadas "redondas" de darse vuelta en el puzzle. Sin entornos, sin amigos compartidos, sin historia. Imaginate como sería besar de nuevo a tu primer amor. Hacer el amor con quien amas por primera vez, no saber absolutamente nada de las calamidades que te esperan a medida que la cifra en la parte de atrás de tu documento de identidad, aumente en la distancia. Y, por supuesto, la posibilidad mas cautivadora: hacer otras cosas, tomar nuevas decisiones, disfrutar de otra manera, decir "no" mas oportunamente, decirle "si" a esa propuesta que esta hoy te quema el "coco", robarle un beso a esa persona que nunca te "registró", y vos adoraste por largos meses o años, Jugarte, perderte, equivocarte, "morir de amor" otra vez. Todos fantaseamos con el "que hubiera pasado si...". No nos hagamos trampas al solitario. Cuando se trata de la historia personal de las relaciones afectivas que hemos entablado a lo largo del camino, todos en algún momento, quisimos haber hecho algo diferente. Y si puedieramos ser vírgenes otra vez?, ya se que pensaste que no...pero, y si yo te digo que si? que si se puede? Porque basta estar vivo para comenzar de nuevo. Despertarte mañana y olvidarte de todo. Elegir ser otro/a, renovarte, morir simbólicamente para renacer. Todo lo que viviste y vivis es una construcción tuya, De nadie mas. Es tu prerrogativa, Tu responsabilidad, Tu libre albedrio. Tu don. Me gusta fantasear con una "memoria selectiva". De hecho, últimamente, estoy practicando acordarme solo de lo que me hace bien y feliz. Encontrè que mi manera personal de reconstruirme es esa. Solo a través de la elección, se puede ser feliz. Tomar la decisión es todo. Así comienza tu nueva realidad, donde tu eres el Rey soberano, el único a quien culpar, tu propia "enzima", que desencadena, dirige y acelera, cualquier reacción que elijas para tu vida (Gracias, profe Vidarte, su definición nunca se me olvido, desde tercer año del liceo la llevo grabada en la memoria). Soy una virgen emocional por elección. Escojo olvidar, soltar, dejar ir todo lo que me hizo daño, todo lo que "no pudo ser", todo lo que no sea tangible y bueno para mi corazón, que es grande y bueno, a pesar de la vida y de mi misma. Yo soy lo que Soy. NO ES NINGUNA FRASE TRIVIAL. Uno no nace irrevocablemente el dìa que lo paren, uno nace una y otra vez cuando decide transformarse.

Conversaciònes con vos.

Hay dias en que la tèrmica salta, en los que nada parece salir como debe, en los que tu mente no se calla, y te vuelve loca. Mi viejo viviò siempre reclamando que nunca supe desdramatizar, Apostolando que "quien domina su mente, domina su vida", o bien "domine su mente, hijaaa!, que su mente no la domine a usted!" (la segunda opciòn era para los casos en los que llegaba en un mar de làgrimas, superada por alguna boludez, ahogada en un frasco). Nunca aprendì lo que realmente significaban sus frases, hasta que me matò el alma la tristeza de perderlo. Tuve que entrar a revisar el "manual de papi", dia a dìa, para salir del càos y armar con los restos que quedaron mi vida de vuelta. (Y en esas ando todavìa, viejo, te aviso, jaja.) Cuando uno pierde la persona mas importante de su vida, te desnorteas como quien recibe un cachetazo sin previo aviso. Se te mueven los cimientos, caminas despacito sabiendo que tenès tu propia falla de San Andrès bajo tus pies. Supongo que deberìa sentirme agradecida por haberme encontrado con esa alma maravillosa que es mi padre, en esta vida. Y lo estoy,, LO ESTOY, CARAJO!, pero es que me da una rabia que ya no te pueda ver, que ya no puedas agarrarme la mano cuando no puedo mas, que me consueles cuando el mundo me maltrata al grito de "USTED TIENE PADRE!, nunca se olvide, no importa quien se vaya o quien no estè, Usted tiene padre". Va a hacer un año que no compartimos el diario los domingos, que no nos peleamos porque yo siempre desorganizaba todas las secciones. Va a hacer un año que no me despierto para hacer milanesas con vos, para clavarnos una bandeja entera de sanwiches con coca en lata, como 2 niños. Estuve tan perdida sin tu presencia, sin tu voz, con tanto tanto tanto dolor...El dolor de los huèrfanos, viejo. El dolor de la soledad total y absoluta. Y me dijeron que las làgrimas se iban a ir, que eventualmente iba a poder escribir sin llorar, que iba a poder... No puedo, papi. Todavìa no puedo. Va a hacer 1 año que respiro, que trabajo, que sigo. Con el corazòn apagado, cerrado, aislado. Hoy no estoy bien, para que te voy a mentir, si seguro me estàs viendo, desde algún lugar, lo presiento. Hoy me instalaría un saco de boxeo y le darìa hasta caer sin aliento. No es tarea para blanditos, construirme el camino de vuelta. Hace unos 6 meses que lo intento. Hay dias que puedo reír, que puedo escribir. Hay dìas en los que solo quiero acostarme a dormir. Vivo en una casa que son paredes, porque hogar es donde vos estabas, casa era a donde podìa volver y te encontraba. Y no es que quiera que pienses que soy una malagradecida con DIOS; si, ya se que estoy viva, que tengo muchas cosas para hacer, que es natural que te fuera, que ni modo, que nadie se queda para planta. Pero el corazòn no entiende de razones lògicas. Mi corazòn no entiende de tu ausencia. Necesito seguir aferrándome a la idea de que la muerte no existe, que simplemente se fue tu cuerpo fìsico, que tu espiritu esta por ahi, donde fuere, mas vivo que nunca, sin sufrir. Necesito dejarte ir, para poder seguir. Y no se como. No estoy lista. No quiero, mierda, no quiero. Pero es necesario para poder avanzar. Para seguir transitando este proceso al que la gente llama "duelo", y para mi es la "debacle total". Es imperativo que "domine mi mente", como vos dijiste siempre, y me calce la armadura para seguir. Porque los golpes van a seguir, viejo, vos lo sabìas, por eso no te querias ir. Por eso soportaste tanto. Pero ni modo, no criaste una princesita de Disney, gracias por eso tambien, papà. :) Que venga lo que venga, que acà lo espero. Armada de tu ejemplo y el manual que me dejaste escrito en el corazòn, para que no me olvide de donde vengo, quien soy, y adonde voy. La vida me pasò por arriba, como un camión Scania. No hay mejor definición. Resiliencia, fue tu ùltima lecciòn. No me quedo otra que aprenderla. Vos siempre me tuviste mas fè, que la que nunca me tuve yo. Te amo, siempre yo.

Sesiòn de Relax con la Doctora Heli

Cuando miràs al costado, después de un dìa pèsimo, y ves el salero en la mesa de luz, sabès que la mano viene jodida. Pero cuando encima te percatas, por el rabillo del ojo, que también hay un tenedor, 20 envoltorios vacíos de bombones, 2 tabletas de relajantes musculares, una caja de puchos abierto y habías dejado de fumar, es GRAVE. Y huele a caca. Ya no es que tu dia haya sido malo, ya es que, tal parece y a juzgar por los residuos, tu semana fùe una mierda. (sep. estaba buscando la ocasiòn para vociferar y parece que es esta: MIERDAMIERDAMIERDAMIERDAAAAAAAAAAAAA). Listo. Me siento mejor. En estos casos, de franca implementaciòn del paquete estándar de Medidas Prontas de Seguridad, hay que arrancar por colocar a volumen acorde, la banda sonora adecuada. En mi caso, metal crudo y del mejor. Este es un paso muy importante, necesario para restablecer el orden mental y anìmico, cuando tenès muchas ganas de probar la bazuca que tenès guardada desde navidad. (sorry, mi papa noel no es normal, tampoco el enano cretino de cupido que me tocò, pero ese es otro tema). En fin, luego de establecer el primer paso del protocolo de emergencia, hay que seguir al pie de la letra la recomendaciòn numero 2: el asunto del vestuario. Porque, sabrà usted, que cuando uno se siente como la cola de su tia abuela, hay que vestirse para la ocasiòn. Asi que, señores, señoras y señoritas, a rescatar el atuendo de mendigo y colocarselo con ganas! Si encuentra sus viejas pantuflas y la remera de lingera, tanto mejor. (y no se hagan, que todos tenemos LA remera "lingeristica"- Acto seguido proceda a poner todo aparato telefònico en cuarentena. Escòndalo de usted mismo. Bajele el volumen. Algo. Porque cuando la cosa esta de malas, hay que abrir el paraguas. Sieeeempre salta algùn incauto que llama, wasapea o manda sms, justo en el momento en que usted està odiando la humanidad en toda su extensiòn. Y va a mandar al franco aparato reproductor de la lora, a alguien que presumiblemente no tenga nada que ver con su situaciòn actual. A continuaciòn, provéase de elementos escenciales como pañuelos si ve que va a llorar, el control remoto, su bebida favorita, y aprontese para viajar a otras latitudes mas beneficiosas. Apague la croqueta. No piense. No fabrique muñecos vudù con la cara de nadie y por ningún motivo, REPITO: por ningùn motivo se machaque con todo lo que esta mal en su existencia, ni tampoco agreda a sus vecinos. (Lo menciono, porque hay cada casos, que uno ni sospecha...) en fin... Proceda ahora a la sesiòn de relax que se merece. En su camita, o en su sillòn favorito, o dònde mas le agrade. Acomode su humanidad en el citado lugar, y respire. Sep. RES PI RE. Quédese ahí el lapso de tiempo que le parezca, trate de pensar en sus pròximas vacaciones, o en esa persona que se imagina desnuda cada vez que lo saluda, si, ese mismito que està mas bueno que comer pollo con la mano. Cualquier cosa es vàlida, con tal de que no se le de por salir de su casa a hacerse el piromaniaco esquizofrenico. Es claro que eso no adelanta en nada la terapia, y corre el riesgo de terminar internadito en Villa Carmen (el loquero), por tiempo indeterminado. Ubíquese en la palmera, que no tiene plata pal abogado, porque sino estarìa en el Caribe y no aqui calentandose la cabeza. Ahora que arribamos a un estado de semi armonia con el mundo, (siga respirandooo), estamos en condiciones de disfrutar el momento de otra manera, y empezar a sentirnos mejor. SEEEEEE, viò que se puede? (de nada. Soy genial, ya lo se) A esta altura deberiamos ya estar en condiciòn de poder reirnos de todo lo anterior, mandar todo a lpqlp, y ponerle onda nuevamente a esta cosa de seguir remandola. Si ve que no puede, que nada funcionò, proceda a GRITAR. Grite y grite hasta desahogarse, o hasta que algún vecino llame al 911. Lo que suceda primero. Y ahora los dejo, porque me tocaron el timbre...y dice que es la policía....UPSSS! :) JAJA, BUENAS NOCHES PARA TODOS. P.D: Que alguien me alcance la caja de puchos a la seccional, por favorrrr.

San Antonio y "Doña" soledad

"Estas sola porque querès..." A que han escuchado esta frase, mas de una vez, de los íntimos y de los ajenos también? Yo hoy quiero decir que me tienen harta. Que no me gusta ese enunciado poco claro y nada alentador, especialmente si ya tenès 30 o los pasaste. Que es lo que te quieren decir y no te dicen cuando te soplan este tipo de cosas en la cara? Que sos una boluda? Que fracasaste? Que sos una ciega y el mundo esta lleno de prospectos fantásticos para que ya no te tilden de "solterona"??? La verdad es que nunca lo comprendo. Y si, estoy sola. Pero, alguna vez se le ha pasado por la cabeza a ese que opina, que una esta sola porque quiere? porque la cosa se diò asì? Porque, sencilla y llanamente, preferis apegarte al viejo adagio que reza "mas vale vestir santos que desvestir pelotudos"? El ser humano es un dechado de complicaciones. Sip. Asi como lo lee. Alguno va a sentirse sorprendido, pero somos todos una manga de cables enredados encaretados para salir con un tenedor a la guerra del dìa a dìa. A la batalla de la sobrevivencia en una sociedad que tiende a calificarte mas por tu estado civil que por tu inteligencia. Si estas "sola", linda y ya no tenès 22, sos una loca. O tenès alguna tara invisible a simple vista. A si somos catalogadas las mujeres desde que el mundo es mundo. Antes, si llegabas a la "vejez" de la tercera dècada sin marido, te metían a un convento y a otra cosa mariposa. Ahora, te enfrentas a la velada exclusión social de ser "soltera" o "independiente" o "sin hijos". Porque parece que si no pariste, tampoco sos persona. Este tipo de prejuicios abrigados en lo màs profundo del inconsciente colectivo, consecuencias del largo reino del patriarcado que gobierna el cerebelo social, no deja margen para la diferenciación. Si estas sola, sos rallada, y Dios nos asista. Las madres te miran con conmiseración, las jòvenes con burla mal disimulada, y tu abuela prende velas al Santo correspondiente para que pronto te lleve alguien y dejes de ser la oveja descarriada y desmaridada de la familia. Te quieren convencer de que sos una renegada, que si no cambias "nadie te va a querer, nenaaa!", y que lo peor que te puede pasar es no tener un hombre en tu vida que te dirija y te "cuide". Pues no. Y digo NO, como un grito con eco infinito. Yo no quiero que nadie me dirija, ni se "encargue" de mi, ni estar con el que sea con tal de tener con quien salir a todas esas reuniones y cumpleaños que no te invitan cuando no andas en pares. Yo quiero amor. Merezco amor, y si no hay amor que no haya nada, dice la canciòn. No concibo la soledad como la mayoría de la gente. Serà que me pasaron tantas cosas que ya no soy la misma que ayer, o que hace 6 meses, o que hace 5 años. A Dios gracias, no lo soy. Yo estoy conmigo. No siempre fue asì, la verdad me asiste. Pero ahora, si. Y desde que estoy conmigo, comprometida y amorosamente, nunca mas me he sentido sola. Y no se trata del espacio amplio pata estirar las piernas en mi enorme cama, o de hacer lo que quiero cuando quiero y no dejar billetes a nadie. Tampoco es un ejercicio de masoquismo ni me estoy "autoflagelando". Es que mis estándares ya no son los mismos. Porque desde que me amo y se bien quien soy, ya no acepto menos de lo que merezco. Me considero una mujer con mucho para dar. Gloriosamente imperfecta pero un ser humano cada día mas reflexivo y tolerante, cosa que me ha costado muchisimo trabajo conseguir, porque yo nunca fui la menos impulsiva del mundo mundial. (Mas bien siempre fui el tipo de mujer por la que mi ángel de la guarda varias veces quiso mudarse a otro país, solo para no tener que decirme "calmate, muchachaaaa", una vez mas) No quiero que nadie me diga "Estas sola porque querès". No tengo pareja, si. Pero no estoy sola. Estoy aprendiendo a amarme a mi, mientras llega alguien a mi vida que me sume y no me reste, que sea capaz de quererme como soy, con todos mis cables enredados. Alguien a quien me de gusto cederle el lado de mi enorme cama que ahora ocupan mis libros favoritos y mis chocolates. Alguien que sepa bien clarito que no soy la màs dócil del mundo (de hecho, nada), y que sepa compartirse en igualdad de condiciones, para caminar la vida de la mano, lado a lado, sabiendo que no va a ser una sinfonía de Bethoven, pero por ahí capaz que si una buena canciòn de rock and roll. Mientras tanto, que siga el baile, y que Dios te guarde, y me guarde...con fè en que algun dìa nos encontraremos.