Sesiòn de Relax con la Doctora Heli

Cuando miràs al costado, después de un dìa pèsimo, y ves el salero en la mesa de luz, sabès que la mano viene jodida. Pero cuando encima te percatas, por el rabillo del ojo, que también hay un tenedor, 20 envoltorios vacíos de bombones, 2 tabletas de relajantes musculares, una caja de puchos abierto y habías dejado de fumar, es GRAVE. Y huele a caca. Ya no es que tu dia haya sido malo, ya es que, tal parece y a juzgar por los residuos, tu semana fùe una mierda. (sep. estaba buscando la ocasiòn para vociferar y parece que es esta: MIERDAMIERDAMIERDAMIERDAAAAAAAAAAAAA). Listo. Me siento mejor. En estos casos, de franca implementaciòn del paquete estándar de Medidas Prontas de Seguridad, hay que arrancar por colocar a volumen acorde, la banda sonora adecuada. En mi caso, metal crudo y del mejor. Este es un paso muy importante, necesario para restablecer el orden mental y anìmico, cuando tenès muchas ganas de probar la bazuca que tenès guardada desde navidad. (sorry, mi papa noel no es normal, tampoco el enano cretino de cupido que me tocò, pero ese es otro tema). En fin, luego de establecer el primer paso del protocolo de emergencia, hay que seguir al pie de la letra la recomendaciòn numero 2: el asunto del vestuario. Porque, sabrà usted, que cuando uno se siente como la cola de su tia abuela, hay que vestirse para la ocasiòn. Asi que, señores, señoras y señoritas, a rescatar el atuendo de mendigo y colocarselo con ganas! Si encuentra sus viejas pantuflas y la remera de lingera, tanto mejor. (y no se hagan, que todos tenemos LA remera "lingeristica"- Acto seguido proceda a poner todo aparato telefònico en cuarentena. Escòndalo de usted mismo. Bajele el volumen. Algo. Porque cuando la cosa esta de malas, hay que abrir el paraguas. Sieeeempre salta algùn incauto que llama, wasapea o manda sms, justo en el momento en que usted està odiando la humanidad en toda su extensiòn. Y va a mandar al franco aparato reproductor de la lora, a alguien que presumiblemente no tenga nada que ver con su situaciòn actual. A continuaciòn, provéase de elementos escenciales como pañuelos si ve que va a llorar, el control remoto, su bebida favorita, y aprontese para viajar a otras latitudes mas beneficiosas. Apague la croqueta. No piense. No fabrique muñecos vudù con la cara de nadie y por ningún motivo, REPITO: por ningùn motivo se machaque con todo lo que esta mal en su existencia, ni tampoco agreda a sus vecinos. (Lo menciono, porque hay cada casos, que uno ni sospecha...) en fin... Proceda ahora a la sesiòn de relax que se merece. En su camita, o en su sillòn favorito, o dònde mas le agrade. Acomode su humanidad en el citado lugar, y respire. Sep. RES PI RE. Quédese ahí el lapso de tiempo que le parezca, trate de pensar en sus pròximas vacaciones, o en esa persona que se imagina desnuda cada vez que lo saluda, si, ese mismito que està mas bueno que comer pollo con la mano. Cualquier cosa es vàlida, con tal de que no se le de por salir de su casa a hacerse el piromaniaco esquizofrenico. Es claro que eso no adelanta en nada la terapia, y corre el riesgo de terminar internadito en Villa Carmen (el loquero), por tiempo indeterminado. Ubíquese en la palmera, que no tiene plata pal abogado, porque sino estarìa en el Caribe y no aqui calentandose la cabeza. Ahora que arribamos a un estado de semi armonia con el mundo, (siga respirandooo), estamos en condiciones de disfrutar el momento de otra manera, y empezar a sentirnos mejor. SEEEEEE, viò que se puede? (de nada. Soy genial, ya lo se) A esta altura deberiamos ya estar en condiciòn de poder reirnos de todo lo anterior, mandar todo a lpqlp, y ponerle onda nuevamente a esta cosa de seguir remandola. Si ve que no puede, que nada funcionò, proceda a GRITAR. Grite y grite hasta desahogarse, o hasta que algún vecino llame al 911. Lo que suceda primero. Y ahora los dejo, porque me tocaron el timbre...y dice que es la policía....UPSSS! :) JAJA, BUENAS NOCHES PARA TODOS. P.D: Que alguien me alcance la caja de puchos a la seccional, por favorrrr.