SOLO LOS QUE BUSCAN, ENCUENTRAN
Te has sentido a punto de explotar? Has sentido alguna vez que no estas viviendo la vida que quieres, que nada es como lo pensaste? Te es familiar esa sensación de vacio, difusa y casi imposible de definir que impregna tu vida y no quiere soltarla?
Que montón de preguntas interesantes, no? Yo vivi 30 años antes de la devacle total; antes del armaggedon de mi existencia, antes de que mi mundo conocido comenzara a desmoronarse. Antes de enterarme obligada, de que hay cosas imposibles de ignorar, y necesarias de trabajar con vos, a solas y a corazón abierto.
Cuando llegó Katrina, me golpeo de frente y sin piedad. Mi cuerpo fisico se resintió...de repente, en plena juventud de mi vida, cargaba con una enfermedad que amenazaba mis dias en este mundo, sin causa aparente y sin explicaciones médicas satisfactorias. Comence la "procesión", como me gusta llamarlo. Médicos, Hospitales, estudios, mas estudios, y mas médicos que teorizaban de un sindrome espantoso a otro, nunca se anduvieron con chiquitas. Y me envolvió la oscuridad. Y el miedo. Y la desesperación. Estaba comenzando a transitar mi "noche negra". No sabia que la mayor oportunidad que habria de tener jamás estaba haciendose camino a través de la nube radioactiva.
Y se preguntarán: "entonces se curó?", pues la respuesta es no. Pero estoy en el camino que elegi para lograrlo, por fin. Y escribo para compartir por que estoy escribiendo esto. Para que sepan que se puede, para rodearme de Esperanza y de Fé.
Varias veces en los ultimos 2 años y medio pensé que moria, que esto era todo, que tocaba empezar a despedirse y arreglar mis asuntitos terrenales. Escribi todas mis contraseñas y códigos terrenales en una hoja y le pedi a mi mejor amiga que si me pasaba algo, cerrara mi página de Facebook. sep...les juro que es verdad. Tome "medidas prontas de seguridad", me cerré a la desesperación y poco a poco me fui entregando, culpando a la providencia de todos mis malas y encerrandome en el miedo y en el dolor. Decidi morirme, esa es la expresión correcta. Y llegue a pensar: "pero que puta mala suerte, ni morirme como se me canta puedo? lpqlp!!!". Y no habia nada que hacer, Yo queria morir, preferia eso que tener que seguirle plantando cara al sufrimiento. Nadie lograba convencerme de lo contrario, sumado al hecho de que nunca fui una persona muy "convencible" (es decir que tiendo a ser porfiada y orgullosa).
Mi familia sufria, mis amigos sufrian, yo sufria. No veia salida, mis opciones cada vez eran mas acotadas, hasta que se resumió a vivir enferma y desintegrarme poco a poco o morir. Asi de crudo, asi de duro, asi de simple.
No sabia que la raiz de mi enfermedad estaba dentro de mi, que las causas estaban dentro de mi, que habia sido mi peor enemiga durante mucho tiempo, y que podia elegir dejar de sufrir y hacer algo al respecto.
Pasé por psicoterapias varias, incluyendo la de mi familia y mis amigos. Sentia que nadie me comprendia, que nadie alcanzaba a entender el alcance de mi dolor y sufrimiento, me sentia profundamente sola y en el corredor de la muerte. Que te digan que todo indica que tu cuerpo se va a degenerar poco a poco, que al final no vas a poder ser dueña de tu voluntad, que probablemente dependas de otros incluso para las cosas mas básicas de vos, a tus 32 años...no tiene descripción posible. Pasas por estadios varios de incredulidad, angustia, dolor, desesperación, rabia, odio, furia asesina, y miedo. No sabés que hacer. Incluso podés pensar en acabar con todo, de una vez y para siempre, en tus términos y bajo tus propias condiciones. A esta altura del partido ya la cordura te abandono hace rato, vos estas con la idea fija y llegas a cagarte en todo. Por su parte, los tuyos y los ajenos opinan, todo el mundo sabe que hacer y hasta te tildan de "loca", "intransigente", "psiquiatrica" y más. Pero vos estás mas allá de todo, convencido que Dios no existe y el Universo te odia. La soberbia no es poca eh, jaja; las personas con personalidades tendientes al control hasta cuando creen que van a morirse se sienten el centro de todo acontecimiento. Y con justa razón, me grita una voz, jaja.
Y ahi me quedé, esperando, deseando morir. Pero sin la voluntad que requiere quitarse la vida. Simplemente no pude hacerlo, milagros trascendentales me lo impidieron...la voz de mi padre, los brazos de mi mejor amiga, mi profunda pasión por la vida. Tengo una personalidad "histriónica", me dijeron alguna vez...jaja...me encanta el drama. No me podia convencer que mi vida pudiera acabar asi, sin pena ni gloria, sin que el mundo y mis enemigos se enteran. Asi que supongo que me salvó el Amor...y la puta Rebeldia, que carajos!!
Dicen que cuando tocas fondo, la única posibilidad es nadar hacia arriba. Creo que el que acuño esta frase, sin lugar a dudas estuvo a punto de ahogarse en un aljibe. Como yo. Empecé a buscarme ayuda. Que se entienda bien: buscarME ayuda. Comence a hacerme muchas preguntas, a ventilar cajones con olor a humedad, a bucear en lo profundo de toda la podredumbre interior. Lo que vi, (y sigo descubriendo), fue a una niña dolorosamente replegada en su sufrimiento, alguien deseosa de ser amada y por años dispuesta a cualquier cosa para obtener amor...de todos los demás, menos de si misma.Supe entonces que nunca habia sabido quien era yo. Y que era cuestión de máxima prioridad, comenzar a averiguarlo. Mi verdadera BUSQUEDA, HABIA COMENZADO.
Hay que sanar de adentro hacia afuera, lo lees en todo lados, todo el mundo parece saberlo...y es cierto. Lo estoy comprobando poco a poco. Hoy se que tengo mucho coraje, y que ese coraje me define. Soy una sobreviviente. Mi vida tiene un propósito. Aunque todavia no sepa exactamente cual. Estoy aprendiendo que lo importante no es llegar, lo importante es transitar el camino. El presente es todo lo que tenemos: "si piensas que puedes, podrás; si piensas que no puedes, entonces no podrás". Maravillosa frase que encierra un mensaje de Poder Interior extraordinario. Rodeate de gente esclarecedora, de personas que te amen. Adopta una mascota, juega con tus niños, construye una lista de prioridades. Besa mas, escucha tu musica favorita, duerme, rie, disfruta. Lee mucho. Muchos somos los que estamos transitando el camino al igual que tú. Hay mucha lectura espiritual inspiradora que va a ayudarte. Es un buen punto de partida un buen libro. Cuando estes listo, llegará a tus manos el que necesites para comenzar, lo sé porque me pasó. Mi experiencia, mi viaje de vida, encierra un profundo mensaje de expansión de conciencia. Ahora estoy empezando a comprender que ser libre no es poder elegir tu marca de shampoo, o trasladarte sin dar cuentas a nadie; ser libre es soltar amarras y mandarte al mundo, permitir a tus miedos subir a la superficie, enfrentarlos y mandarlos a donde cayó el avión. Poder soltar aquello que te duele, que te retiene, que no te permite avanzar. No aferrarse a aquello que te daña o no te da plena satisfacción solo porque tienes miedo y validas aquello de que "Mas vale malo conocido, que bueno por conocer". No soy "coaching" de emociones, esta es mi opinion nacida de la experiencia personal, tan válida como lo seria la de cualquiera. Escribo para mi propia esperanza. Me abrazo, me amo, me valoro. Si algo de lo leido te inspira o te hace reir, gracias. Si estas iniciando tu propia búsqueda, te deseo suerte. SI SE PUEDE. Y además, ten por seguro, que vas a encontrar lo que necesitas porque solo los que buscan, encuentran.
