NO SOY VERÓNICA PERO ESTUVE CERCA (De como querer y no poder)

Hace un tiempo que decidí morirme, como Verónica según Cohelo. Nunca se me ocurrió que la cosa no fuera de decidirlo y ya, uno siempre se cree que la humana soberbia lo puede todo pero hasta cuando querés morirte la vida te caga. Y en esas estaba yo, en esa dulce espera. Pasaban los días y nada de morirme. Como queriendo acelerar la cosa me dió por escuchar a Arjona día y noche, a ver si su seudo filosofía cretina me hacia el trabajito mas rápido. Pero ni eso dio resultado. (si estará jodida la mano hermano!) Siempre creí que me iba a morir cuando se me cantara porque soy una firme convencida de que la tristeza es el mejor veneno (y si no que le pregunten a Romeo), pero a mi no se me dio, tanto coraje como para una daga en el estomago no tengo. Acá fue donde comprendí que era metafórica la cosa, que la doña tristeza esta te asesina absolutamente todo, que te deja desolada, devastada, muerta y que esta muerte simbólica es mil veces peor que la que te convierte en cadáver. Lidiar con el vacío existencial del desamor no es moco de pavo, como se dice regularmente. No hay poder humano que te salve de ese pozo séptico y el saneamiento emocional solo llega por la via del perdón. Fácil decirlo, pero no hacerlo. La desolación te pasea atada de pies y manos por todos los recovecos del alma. A veces esta bueno el viaje, pero en mi caso no. Como yo habia decidido arrancarme poeticamente de este mundo cruel, sentada esperando que me llevara la carroza, me paso como en las películas: te pasa la vida por enfrente y vos de espectador sin derecho a protestar... Vi una infancia indiferente, una adolescencia dura y triste, una adultez que no se en que momento sucedió. Me mantuvo de pie el amor de mi padre, lo poco que se de cariño sincero me lo regalaron sus manos y su voz. Fui una niña callada, siempre contra corriente y por demas inconsciente de lo difícil que era esta cosa de vivir. En el castillo brillante que inventaron los sueños de mi padre, yo creí que todo era posible. Siempre me hizo sentir que no habia nadie mas linda o mas inteligente o mas amada que esa hija a la que el le quiso entregar todo su mundo. Supongo que fue su amor, la única cosa real y tangible en mi vida, la causa por la cual no me mate de una y sin ningún miramiento. No nos querramos convencer ahora de que sigo acá por cuestiones filosóficas, religiosas y demas papas raras. Si hay algo que nunca me gusto hacer fue trampearme al solitario. Eso que dicen del arrepentimiento en el día del juicio tiene algo de verdad. Yo me arrepiento. Me arrepiento de lo que no dije, me arrepiento de lo que no hice, me arrepiento de los sueños que me faltaron y de la desidia con que anduve paseando por esta existencia durante mucho tiempo. Estaba dormida, como autómata, al pedo fresco como decía mi abuela. Yo nunca imagine que el tiempo no sobraba, que no iba a ser linda para siempre, que no me iban a sobrar amaneceres y que si sobraba alguno iban a ser dolorosos hasta el paroxismo. La vida duele y duele mucho. Mientras pensaba y pensaba (y nada de morirme), me volví mi peor juez, por que cuando uno quiere morirse las rencillas del dia a dia ya no tienen ningun sentido. El dime y direte ya no tiene caso y solo viene a alargarte las horas de espera en este valle de lagrimas, como decía Don Menchaca. Claro que para llegar al estado de abandono en el que no te importa un carajo el oxigeno existente o si invaden los aliens como una apocalipsis futurista, es cierto que atendes a alguna que otra alma del Señor en el camino... Yo tengo una sola que atender así que no fue tan largo el tramite. Las dos caras de mi moneda siempre tuvieron nombre y apellido; asi como mi viejo me hizo la vida, mi madre me la fue quitando de a poco. Que no suene tan literal la frase: Lo que me quito es totalmente subjetivo. No se si ella se entero alguna vez de lo que siempre sentí. Mas bien creo que nunca quiso enterarse, por que de estas cosas uno nunca es inocente del todo. Pero no es tiempo de cobrar recibos viejos. No hay tiempo ni tiene sentido cuando entendes que tanto dolor es por algo, para algo y no para andar explicando a un ciego lo que escribió un sordo en la pared. La tristeza es tan propia, tan intransferible que no hay mas culpables que uno mismo. Sos tu propio crimen y tu propio castigo, salvando las distancias con Dostoevsky. Dicen que si una vida no se vive con amor entonces estas medio vivo, que en mi lenguaje es lo mismo que decir medio muerto. Si este es el caso, yo hace mucho que estoy del otro lado. No puedo recordar con facilidad cuando fue la ultima vez que senti un instante de amor absoluto. Esa dicha que calienta el alma y hace latir al corazón, hace tiempo que me esquiva. Mea culpa realizada, tal vez nunca di lo suficiente, pero para este reproche tambien es tarde. El amor según yo es lo único que importa, lo único que salva, lo único que vale la pena vivir. Cualquier cosa que sientas correcta en tu corazón, si es amor, dale nomas. Que no te importe quien ni lo que digan, siempre mira hacia adelante y agarrale fuerte la mano, la pierna, el cuello o lo que sea al amor porque cuando pasa, pasa rápido y no te espera. Si es tu caso igual al mio y estas triste, no hagas lo que yo: No pienses, no analices, pero sobre todo no te culpes ni te odies y pedite mil veces perdón. Dios es resurrección y vida, y tu vida es un regalo que no es tuyo para quitar. No hagas como yo, no quieras morir. Mejor busca siempre una razón para vivir. A mi no me va muy bien en este ultimo punto pero sigo intentando a ver si como Verónica encuentro la magia y sobrevivo.

trenes

"Si no para en tu estaciòn, entonces no es tu tren". Me crucè con esa frase que demorò lo que me demorò en llegar "el agua al tanque", ,en golpearme de frente como un cachetazo sin sospecha previa, como esos que te daban de chico cuando opinabas en alguna conversaciòn de adultos. Mi Intuiciòn me lo venìa avisando, y a esta altura del partido, ya deberìa tener mas que automàtico el mecanismo de respuesta inmediato...pero demorè como 3 dìas en reaccionar. En el fondo, uno sabe. Siempre sabe. Pero se aferra, se miente, se deja "para despues" la voz en tu cabeza que te dice con sorna: "nenaaa, por ahì no es...". Y por ahì, no es. No està siendo. No lo fue antes y parece que tampoco ahora. Cuando aprendès a priorizarte vos, ya no te sale bien mentirte. Y no quiero mentirme, gastando energìa preciosa esperando. Porque yo ya terminè de esperar, de soñar que, de divagar, de perderme en ensoñaciones...Y empecé a decir, hacer, y concretar. Coherencia, le dicen. Cuesta mucho afilar el mecanismo, como para retroceder. Ya no estamos para evitar los riesgos, para la cautela, para vivir sentaditos en nuestras zonas de comfort, chochos de la vida. Es imperativo vivir cada minuto como si no hubiera mañana. Porque en realidad no lo hay, lo ùnico preciado es el presente. El amor no debe ser dificil. Debe ser el proceso mas fàcil del mundo. Si es algo que te complica, que te desgasta, que te hace llorar, entonces no es tu tren. Bajate en cuanto veas una parada, y segui atenta en la estaciòn. Las cosas buenas de la vida, son para los valientes. Para el que sabe que lo quiere y va a por ello.

La brùjula del Titanic

Soy una boluda. Asi, sin términos medios. Toda la vida nadando, gritando: "de esta agua no beberèee, Señor"!"...y para que? para caer de cabeza en ese charco. Porque a esta altura de la vida de una, q ya esta mas para la madurez que para la juventud, enamorarte hasta las patas es una complicaciòn muy rompepelotas. Y te pones inmbècil, y sensible, y te sorpendès vos misma soñando. Y soñar es un pecado que deberia ser calificado junto con los otros 7 capitales, si señor!! Màxime cuando no te podès dar el lujo de soñar, por circunstancias inherentes a tu propia vida, que, actualmente y sin escapatoria, es un despelote nivel Padre y Señor Nuestro. Pero cuanto mas uno se niega, mas le da el universo justito eso. Sabelo. Creo que dilucide el sentido de las plegarias. Estaban todos equivocados: San Pedro, San Agustin, La Madre Teresa y el Papa, ya que estamos. Si usted quiere algo, pues pida lo contrario! Arrastrese x el piso de la San Josè Obrero, que lo ùnico que va a lograr es que le manden mas calamidades de las que ya tiene, por los clavos de Cristo y la corona espinera!!! Una se pasa una vida intentando tener paz, con mas kilombos que pelos en la cabeza (y tengo mucho cabello, eh!)y se viene a enamorar con un renacer hormonal digno de 9 semanas y media a esta altura de la vida. Pero lpmqlp!! Años deseando enamorarse, encontrar alguien que te comprenda, que te acepte como sos, y cuando ya abandonaste el barco porque no se le veìa ni la vela en lo tumultuoso del mar, zaz! Llega alguien y te da vuelta la cabeza, el hipotàlamo, las ideas, y hasta el colchòn. No encontras nada, se te olvidan las cosas, lloras viendo Nemo, te preocupa verte peinada (y esto es gravisimo en mi universo), y vas nadando como podès en el barro de la duda, las putas inseguridades y la baba que se te cae de solo encucharle la voz!!. Que alguien acabe con mi agonìa y me mate de una vez, porque esta muerte lenta de extrañar a alguien y querer no soltarlo nunca mas, todas estas papas raras del amor me tienen desnorteada como la brújula del Titanic cuando no se entero del iceberg. chau.

Sin filtro y sin mito.

Me estoy autoterapiando, como es costumbre. Porque me pasa siempre la posibilidad insòlita. Tener una cita en mi universo, es misiòn imposible. Ni siquiera charlas que no involucren algún comentario totalmente desubicado en tiempo y espacio, me tocan ultimamente. Hace un par de horas tuve una experiencia traumàtica de este tipo. Me mandan solicitud de amistad en cierta red social. Y cosa rara, me diò por aceptar, con la voz de una amiga resonando en mis neuronas, porque segùn ella "no le doy oportunidad a conocer gente nueva". Y ta, solo por eso, acepte. Probamos, dijo mi voz interior. Y nunca mas me desobedezco al instinto, porque resultò como el culo. Sip. Asì. Sin "gregres", para decir "Gregorio". 5 frases y apareciò la insinuaciòn, que, como yo desviè con humor, paso de castaño a oscuro y ya a la sexta frase me encajò "de cama ni hablemos, no?". Es muy molesto soportar este tipo de cosas. Te dan ganas de traspasar la pantalla y sujetarlo firmemente del cuello, hasta que quede bordò. Es un tema que ya no resulta tan gracioso, esto de que parezco tener una habilidad especial para atraer personas que no son para mi, que no piensan ni actuan como yo. Bastardos, imbèciles, huèrfanos de cariño, desastres con patas, degenerados mentales y desubicados en la palmera existencial. Por lo general me causa mucha gracia. Hoy no. No hay nadie para mi en este universo tan extenso? Me estoy cansando. En serio y de verdad. Saben que creo?? Que los tipos se sienten a sus anchas protegidos por la pantalla de la compu y el celular, porque los valores se fueron a la mierda, No hay respeto, de ningun lado. Y las mujeres tampoco se respetan, porque si hay gente asi, es porque hay pùblico que lo festeja. Que carajos pasa?? Nadie conoce el significado de la educaciòn??? Ya no digamos de la caballerosidad, o de los modales de una dama que se precie. Estan todos y todas regalados y regaladas. Aclaremos que a mi no me importa que hace cada uno con su cuerpo y su vida, o si su vida se rige por valores bàsicos o se caga en todo. Cosa de cada uno. Pero eso no significa que estemos todos en el mismo barco. Hay mujeres todavìa!!! EXISTIMOS! NO SOMOS UN MITO DEL PALIOLITICO. Soy una mujer moderna, independiente hace rato, he andado sola por el mundo, he vivido en otras ciudades, conocido mucha gente. No soy una retrògrada ni he vivido una vida entre "algodones", pero me respeto, locooo!! ME RESPETOOO! Y si me respeto, como voy a calarme callada este tipo de cosas?? Como permitir en mi cuerpo alguien que tan solo al hablarme me desvaloriza dirigiéndome frases dignas de un catalogador de carne?? Que nos pasa como sociedad??? Que dignidad tiene un hombre que no se dirige con respeto a una mujer? Que dignidad tiene una mujer que festeja esa actitud? En esta aldea global cada vez mas "comunicada", "interconectada" y "avanzada", dejamos cada vez mas que desear como seres vinculantes. Todo es desechable, todo dura lo que otro culo me guste mas, todo es reemplazable y artificial. Los hombres son billeteras y las mujeres orificios, con la crudeza que lo expreso nomàs. El afecto, la consideraciòn, el amor, se fueron por el drenaje junto con los modales. Y estoy harta. Asì estamos: la idea de familia son Los Simpsons en la tv, una mujer linda es la que "està buena" porque muestra las tetas en todas las fotos, los hombres interesantes tienen auto, los hijos se tienen y se calan 15 novias sucesivas de papà y otros tantos de mamà,pensar es para los tragas y me rio de ellos, y cuidado con ser gordo/a porque te hago bullying. Con razòn Dios nos mira y se patea las pelotas preguntandose para que descansò ese octavo dìa.

La filosofía de desaprender 1/2 - Enric Corbera (GENIALLL)

La reconquista de la VIRGINIDAD

Ponele que mañana perdès la memoria emocional. Te despertas y sos un lienzo en blanco, arena sin huellas de pasos, una virgen. Es una posibilidad muy divertida. Podrìas comenzar todo otra vez. Ni rosas, ni espinas, ni recuerdos, ni nada. Una memoria impoluta. Una pluma nueva para escribir lo que se te de la gana. Yo lo intentarìa, me zambulliría sin pensarlo. Soy una chica aventurera, que puedo decir. La audacia nació conmigo, y recientemente recuperada (después de habérseme perdido en el camino), està mas valiente que nunca. Cero memoria reciente, ningún salir a la calle y reconocer a la distancia a tu ex "el vago", a tu otro ex el "cretino mentiroso", ni a ninguna de las piezas acompañantes de esos "CRASOS" errores de tu curriculum emocional. Imaginen un mundo nuevo; sin los prejuicios sobre suegras amantes de los muñecos vudú, ni cuñadas "redondas" de darse vuelta en el puzzle. Sin entornos, sin amigos compartidos, sin historia. Imaginate como sería besar de nuevo a tu primer amor. Hacer el amor con quien amas por primera vez, no saber absolutamente nada de las calamidades que te esperan a medida que la cifra en la parte de atrás de tu documento de identidad, aumente en la distancia. Y, por supuesto, la posibilidad mas cautivadora: hacer otras cosas, tomar nuevas decisiones, disfrutar de otra manera, decir "no" mas oportunamente, decirle "si" a esa propuesta que esta hoy te quema el "coco", robarle un beso a esa persona que nunca te "registró", y vos adoraste por largos meses o años, Jugarte, perderte, equivocarte, "morir de amor" otra vez. Todos fantaseamos con el "que hubiera pasado si...". No nos hagamos trampas al solitario. Cuando se trata de la historia personal de las relaciones afectivas que hemos entablado a lo largo del camino, todos en algún momento, quisimos haber hecho algo diferente. Y si puedieramos ser vírgenes otra vez?, ya se que pensaste que no...pero, y si yo te digo que si? que si se puede? Porque basta estar vivo para comenzar de nuevo. Despertarte mañana y olvidarte de todo. Elegir ser otro/a, renovarte, morir simbólicamente para renacer. Todo lo que viviste y vivis es una construcción tuya, De nadie mas. Es tu prerrogativa, Tu responsabilidad, Tu libre albedrio. Tu don. Me gusta fantasear con una "memoria selectiva". De hecho, últimamente, estoy practicando acordarme solo de lo que me hace bien y feliz. Encontrè que mi manera personal de reconstruirme es esa. Solo a través de la elección, se puede ser feliz. Tomar la decisión es todo. Así comienza tu nueva realidad, donde tu eres el Rey soberano, el único a quien culpar, tu propia "enzima", que desencadena, dirige y acelera, cualquier reacción que elijas para tu vida (Gracias, profe Vidarte, su definición nunca se me olvido, desde tercer año del liceo la llevo grabada en la memoria). Soy una virgen emocional por elección. Escojo olvidar, soltar, dejar ir todo lo que me hizo daño, todo lo que "no pudo ser", todo lo que no sea tangible y bueno para mi corazón, que es grande y bueno, a pesar de la vida y de mi misma. Yo soy lo que Soy. NO ES NINGUNA FRASE TRIVIAL. Uno no nace irrevocablemente el dìa que lo paren, uno nace una y otra vez cuando decide transformarse.

Conversaciònes con vos.

Hay dias en que la tèrmica salta, en los que nada parece salir como debe, en los que tu mente no se calla, y te vuelve loca. Mi viejo viviò siempre reclamando que nunca supe desdramatizar, Apostolando que "quien domina su mente, domina su vida", o bien "domine su mente, hijaaa!, que su mente no la domine a usted!" (la segunda opciòn era para los casos en los que llegaba en un mar de làgrimas, superada por alguna boludez, ahogada en un frasco). Nunca aprendì lo que realmente significaban sus frases, hasta que me matò el alma la tristeza de perderlo. Tuve que entrar a revisar el "manual de papi", dia a dìa, para salir del càos y armar con los restos que quedaron mi vida de vuelta. (Y en esas ando todavìa, viejo, te aviso, jaja.) Cuando uno pierde la persona mas importante de su vida, te desnorteas como quien recibe un cachetazo sin previo aviso. Se te mueven los cimientos, caminas despacito sabiendo que tenès tu propia falla de San Andrès bajo tus pies. Supongo que deberìa sentirme agradecida por haberme encontrado con esa alma maravillosa que es mi padre, en esta vida. Y lo estoy,, LO ESTOY, CARAJO!, pero es que me da una rabia que ya no te pueda ver, que ya no puedas agarrarme la mano cuando no puedo mas, que me consueles cuando el mundo me maltrata al grito de "USTED TIENE PADRE!, nunca se olvide, no importa quien se vaya o quien no estè, Usted tiene padre". Va a hacer un año que no compartimos el diario los domingos, que no nos peleamos porque yo siempre desorganizaba todas las secciones. Va a hacer un año que no me despierto para hacer milanesas con vos, para clavarnos una bandeja entera de sanwiches con coca en lata, como 2 niños. Estuve tan perdida sin tu presencia, sin tu voz, con tanto tanto tanto dolor...El dolor de los huèrfanos, viejo. El dolor de la soledad total y absoluta. Y me dijeron que las làgrimas se iban a ir, que eventualmente iba a poder escribir sin llorar, que iba a poder... No puedo, papi. Todavìa no puedo. Va a hacer 1 año que respiro, que trabajo, que sigo. Con el corazòn apagado, cerrado, aislado. Hoy no estoy bien, para que te voy a mentir, si seguro me estàs viendo, desde algún lugar, lo presiento. Hoy me instalaría un saco de boxeo y le darìa hasta caer sin aliento. No es tarea para blanditos, construirme el camino de vuelta. Hace unos 6 meses que lo intento. Hay dias que puedo reír, que puedo escribir. Hay dìas en los que solo quiero acostarme a dormir. Vivo en una casa que son paredes, porque hogar es donde vos estabas, casa era a donde podìa volver y te encontraba. Y no es que quiera que pienses que soy una malagradecida con DIOS; si, ya se que estoy viva, que tengo muchas cosas para hacer, que es natural que te fuera, que ni modo, que nadie se queda para planta. Pero el corazòn no entiende de razones lògicas. Mi corazòn no entiende de tu ausencia. Necesito seguir aferrándome a la idea de que la muerte no existe, que simplemente se fue tu cuerpo fìsico, que tu espiritu esta por ahi, donde fuere, mas vivo que nunca, sin sufrir. Necesito dejarte ir, para poder seguir. Y no se como. No estoy lista. No quiero, mierda, no quiero. Pero es necesario para poder avanzar. Para seguir transitando este proceso al que la gente llama "duelo", y para mi es la "debacle total". Es imperativo que "domine mi mente", como vos dijiste siempre, y me calce la armadura para seguir. Porque los golpes van a seguir, viejo, vos lo sabìas, por eso no te querias ir. Por eso soportaste tanto. Pero ni modo, no criaste una princesita de Disney, gracias por eso tambien, papà. :) Que venga lo que venga, que acà lo espero. Armada de tu ejemplo y el manual que me dejaste escrito en el corazòn, para que no me olvide de donde vengo, quien soy, y adonde voy. La vida me pasò por arriba, como un camión Scania. No hay mejor definición. Resiliencia, fue tu ùltima lecciòn. No me quedo otra que aprenderla. Vos siempre me tuviste mas fè, que la que nunca me tuve yo. Te amo, siempre yo.

Sesiòn de Relax con la Doctora Heli

Cuando miràs al costado, después de un dìa pèsimo, y ves el salero en la mesa de luz, sabès que la mano viene jodida. Pero cuando encima te percatas, por el rabillo del ojo, que también hay un tenedor, 20 envoltorios vacíos de bombones, 2 tabletas de relajantes musculares, una caja de puchos abierto y habías dejado de fumar, es GRAVE. Y huele a caca. Ya no es que tu dia haya sido malo, ya es que, tal parece y a juzgar por los residuos, tu semana fùe una mierda. (sep. estaba buscando la ocasiòn para vociferar y parece que es esta: MIERDAMIERDAMIERDAMIERDAAAAAAAAAAAAA). Listo. Me siento mejor. En estos casos, de franca implementaciòn del paquete estándar de Medidas Prontas de Seguridad, hay que arrancar por colocar a volumen acorde, la banda sonora adecuada. En mi caso, metal crudo y del mejor. Este es un paso muy importante, necesario para restablecer el orden mental y anìmico, cuando tenès muchas ganas de probar la bazuca que tenès guardada desde navidad. (sorry, mi papa noel no es normal, tampoco el enano cretino de cupido que me tocò, pero ese es otro tema). En fin, luego de establecer el primer paso del protocolo de emergencia, hay que seguir al pie de la letra la recomendaciòn numero 2: el asunto del vestuario. Porque, sabrà usted, que cuando uno se siente como la cola de su tia abuela, hay que vestirse para la ocasiòn. Asi que, señores, señoras y señoritas, a rescatar el atuendo de mendigo y colocarselo con ganas! Si encuentra sus viejas pantuflas y la remera de lingera, tanto mejor. (y no se hagan, que todos tenemos LA remera "lingeristica"- Acto seguido proceda a poner todo aparato telefònico en cuarentena. Escòndalo de usted mismo. Bajele el volumen. Algo. Porque cuando la cosa esta de malas, hay que abrir el paraguas. Sieeeempre salta algùn incauto que llama, wasapea o manda sms, justo en el momento en que usted està odiando la humanidad en toda su extensiòn. Y va a mandar al franco aparato reproductor de la lora, a alguien que presumiblemente no tenga nada que ver con su situaciòn actual. A continuaciòn, provéase de elementos escenciales como pañuelos si ve que va a llorar, el control remoto, su bebida favorita, y aprontese para viajar a otras latitudes mas beneficiosas. Apague la croqueta. No piense. No fabrique muñecos vudù con la cara de nadie y por ningún motivo, REPITO: por ningùn motivo se machaque con todo lo que esta mal en su existencia, ni tampoco agreda a sus vecinos. (Lo menciono, porque hay cada casos, que uno ni sospecha...) en fin... Proceda ahora a la sesiòn de relax que se merece. En su camita, o en su sillòn favorito, o dònde mas le agrade. Acomode su humanidad en el citado lugar, y respire. Sep. RES PI RE. Quédese ahí el lapso de tiempo que le parezca, trate de pensar en sus pròximas vacaciones, o en esa persona que se imagina desnuda cada vez que lo saluda, si, ese mismito que està mas bueno que comer pollo con la mano. Cualquier cosa es vàlida, con tal de que no se le de por salir de su casa a hacerse el piromaniaco esquizofrenico. Es claro que eso no adelanta en nada la terapia, y corre el riesgo de terminar internadito en Villa Carmen (el loquero), por tiempo indeterminado. Ubíquese en la palmera, que no tiene plata pal abogado, porque sino estarìa en el Caribe y no aqui calentandose la cabeza. Ahora que arribamos a un estado de semi armonia con el mundo, (siga respirandooo), estamos en condiciones de disfrutar el momento de otra manera, y empezar a sentirnos mejor. SEEEEEE, viò que se puede? (de nada. Soy genial, ya lo se) A esta altura deberiamos ya estar en condiciòn de poder reirnos de todo lo anterior, mandar todo a lpqlp, y ponerle onda nuevamente a esta cosa de seguir remandola. Si ve que no puede, que nada funcionò, proceda a GRITAR. Grite y grite hasta desahogarse, o hasta que algún vecino llame al 911. Lo que suceda primero. Y ahora los dejo, porque me tocaron el timbre...y dice que es la policía....UPSSS! :) JAJA, BUENAS NOCHES PARA TODOS. P.D: Que alguien me alcance la caja de puchos a la seccional, por favorrrr.

San Antonio y "Doña" soledad

"Estas sola porque querès..." A que han escuchado esta frase, mas de una vez, de los íntimos y de los ajenos también? Yo hoy quiero decir que me tienen harta. Que no me gusta ese enunciado poco claro y nada alentador, especialmente si ya tenès 30 o los pasaste. Que es lo que te quieren decir y no te dicen cuando te soplan este tipo de cosas en la cara? Que sos una boluda? Que fracasaste? Que sos una ciega y el mundo esta lleno de prospectos fantásticos para que ya no te tilden de "solterona"??? La verdad es que nunca lo comprendo. Y si, estoy sola. Pero, alguna vez se le ha pasado por la cabeza a ese que opina, que una esta sola porque quiere? porque la cosa se diò asì? Porque, sencilla y llanamente, preferis apegarte al viejo adagio que reza "mas vale vestir santos que desvestir pelotudos"? El ser humano es un dechado de complicaciones. Sip. Asi como lo lee. Alguno va a sentirse sorprendido, pero somos todos una manga de cables enredados encaretados para salir con un tenedor a la guerra del dìa a dìa. A la batalla de la sobrevivencia en una sociedad que tiende a calificarte mas por tu estado civil que por tu inteligencia. Si estas "sola", linda y ya no tenès 22, sos una loca. O tenès alguna tara invisible a simple vista. A si somos catalogadas las mujeres desde que el mundo es mundo. Antes, si llegabas a la "vejez" de la tercera dècada sin marido, te metían a un convento y a otra cosa mariposa. Ahora, te enfrentas a la velada exclusión social de ser "soltera" o "independiente" o "sin hijos". Porque parece que si no pariste, tampoco sos persona. Este tipo de prejuicios abrigados en lo màs profundo del inconsciente colectivo, consecuencias del largo reino del patriarcado que gobierna el cerebelo social, no deja margen para la diferenciación. Si estas sola, sos rallada, y Dios nos asista. Las madres te miran con conmiseración, las jòvenes con burla mal disimulada, y tu abuela prende velas al Santo correspondiente para que pronto te lleve alguien y dejes de ser la oveja descarriada y desmaridada de la familia. Te quieren convencer de que sos una renegada, que si no cambias "nadie te va a querer, nenaaa!", y que lo peor que te puede pasar es no tener un hombre en tu vida que te dirija y te "cuide". Pues no. Y digo NO, como un grito con eco infinito. Yo no quiero que nadie me dirija, ni se "encargue" de mi, ni estar con el que sea con tal de tener con quien salir a todas esas reuniones y cumpleaños que no te invitan cuando no andas en pares. Yo quiero amor. Merezco amor, y si no hay amor que no haya nada, dice la canciòn. No concibo la soledad como la mayoría de la gente. Serà que me pasaron tantas cosas que ya no soy la misma que ayer, o que hace 6 meses, o que hace 5 años. A Dios gracias, no lo soy. Yo estoy conmigo. No siempre fue asì, la verdad me asiste. Pero ahora, si. Y desde que estoy conmigo, comprometida y amorosamente, nunca mas me he sentido sola. Y no se trata del espacio amplio pata estirar las piernas en mi enorme cama, o de hacer lo que quiero cuando quiero y no dejar billetes a nadie. Tampoco es un ejercicio de masoquismo ni me estoy "autoflagelando". Es que mis estándares ya no son los mismos. Porque desde que me amo y se bien quien soy, ya no acepto menos de lo que merezco. Me considero una mujer con mucho para dar. Gloriosamente imperfecta pero un ser humano cada día mas reflexivo y tolerante, cosa que me ha costado muchisimo trabajo conseguir, porque yo nunca fui la menos impulsiva del mundo mundial. (Mas bien siempre fui el tipo de mujer por la que mi ángel de la guarda varias veces quiso mudarse a otro país, solo para no tener que decirme "calmate, muchachaaaa", una vez mas) No quiero que nadie me diga "Estas sola porque querès". No tengo pareja, si. Pero no estoy sola. Estoy aprendiendo a amarme a mi, mientras llega alguien a mi vida que me sume y no me reste, que sea capaz de quererme como soy, con todos mis cables enredados. Alguien a quien me de gusto cederle el lado de mi enorme cama que ahora ocupan mis libros favoritos y mis chocolates. Alguien que sepa bien clarito que no soy la màs dócil del mundo (de hecho, nada), y que sepa compartirse en igualdad de condiciones, para caminar la vida de la mano, lado a lado, sabiendo que no va a ser una sinfonía de Bethoven, pero por ahí capaz que si una buena canciòn de rock and roll. Mientras tanto, que siga el baile, y que Dios te guarde, y me guarde...con fè en que algun dìa nos encontraremos.

Limitaciones inconscientes - Enric Corbera

Hoy presentamos: "Andame a buscar a Katmandù" (ò me enseñaste que no hay voluntad mas desafiante que la del corazòn)

Quiero aclarar que pedì permiso para contar esta HISTORIA. Si, asì. En mayùsculas. Esta no va a ser una entrada trivial màs en mi blog. Esta es una crònica de sucesos extraordinarios, de la que he sido una humilde testigo acompañante, nomàs.
La persona que me inspira, y seguro que a muchos otros tambien, se me rebelò como un ser humano con capacidades increìbles, de una resiliencia sin comparaciòn, con un coraje tremendo que no queda màs que admirar.
Yo no conozco a nadie como ella, y eso que creìa "conocerla" de casi "toda la vida".Por supuesto, que despùes que yo les cuente, muchos van a pensar lo mismo que yo, mientras que ella posiblemente me "divorcie" de todo afecto compartido. Porque la piba no es de esas extrovertidas que andan hablando de como enfrenta la vida. Mas bien es una mina que habla lo justo y necesario, (aunque a veces no se le entienda lo que dice porque toda la santa existencia a hablado como con una papa en la boca. Costumbre que a ella le divierte, y a sus amigos exaspera, ya que estamos lo digo).
La vida a veces es una perra incomprensible. Te roba. Te flagela. Intenta aniquilarte.
 La ùnica diferencia entre la mayorìa de nosotros y los que sobreviven para contarlo, es el coraje nacido del alma, cuando no te queda otra. Cuando es eso, o morir. Y ella es de las sobrevivientes.
Estar en los zapatos del otro cuando la tragedia es injusta y desesperante, es imposible. Sòlo te queda quedarte ahì, esperando que suene el teléfono, rezando a todo santo conocido e inventado, o conviertiendo tu casa en un altar de velas en lugares insòlitos, a làgrima viva, pensando "no te vayas a morir ahora, loca de mierda, ahora no! me tenìa que morir yo primero lpqlp!". Eso me pasò a mi. Esa era yo cuando en plena noche me llaman pa decirme que te morias, que estabas "dormida", que no sabìan que iba a pasar con vos. Y entre a llamar como desencajada, a todos los amigos que pudieran saber  algo cierto. Porque cuando pasan estos accidentes tremedos, la gente dice cualquier cosa. De una cosa estoy segura, de los que te queremos, esa noche no durmiò nadie,
De los comos y por que de como llegaste a ese suceso que transformò tu vida, no voy a hablar.
 No interesan porque esta es una crònica al valor, a la fuerza del corazòn, a tu voz cuando te despertaste de ese coma y te escuchè la voz. Lo ùnico que me saliò fue cantarle al telefono "loca de mierda, que susto me pegaste", y llorè. SIP. LLORÈ YO, porque vos estabas viva.
Despues vinieron los mèdicos, y las estadìsticas y las frases como "esto o aquello capaz que no se recupera màs"...un tiempo terrible, que no se còmo soportaste, desafiando todo pronòstico.
A vos nadie te dice "eso no vas a poder", o "tenès que aceptar que hay pocas posibilidades de que vuelvas a andar". Vos sos un milagro. Una cosa rara. Yo te miro y me da un orgullo que me explota el corazòn, viendote poco a poco, avanzar.
Te admiro, mija, que queres que te diga. Y se bien que ODIAS que te diga que sos un ejemplo, y que cuando leas esto, me vas a encajar: "ahhhh peroooo, tas pasada Almeidaaa". Parece que te escucho.
Nunca te escuchè quejarte. Ni entonces, ni ahora. Comprendì que la palabra RENDIRSE, no existe en vos. Vos, siempre la mas linda, la mas deseada, salir con vos siempre fue una historia para contar, porque llovìan los corazones rotos por todos lados. Pero lo màs lindo de vos estaba por salir a la luz. Y no es precisamente ese pelo loreal y esa cara.
Mirandote fue que me dì cuenta que no hay lìmite para la voluntad humana. Que con silla, o sin silla, vos VOLAS!. Que nos diste clases a todos de como es eso de superar y avanzar. Yo no sabìa, todavìa lo estoy aprendiendo.
Somos distintas, vos y yo, siempre fuimos. Por eso hace tantos años y seguimos acà. Hoy quiero decirte que me enseñaste en un tris, lo que nadie me pudo enseñar: A convertir la adversidad en fuerza de voluntad, a no rendirse jamàs.
Sos mi Highlander, te lo digo siempre y vos te reis. :)
Gracias por ser, por querer, por saber, que yo soy una tipa dificil, que me encantan los vasos de agua para ahogarme, que a veces necesito espacios, y otras veces que estes ahì nomàs.
Ah!, ME OLVIDABA, me debès un presupuesto de velas interminable, asegurate de reembolsarmelo antes de mudarte de Paìs, porque ahora que manejas 4 ruedas, te vamos a ir a buscar a Katmandù. Tiene razòn ese pobre hombre enamorado tuyo que se se vive quejando al grito de "AHORA SI QUE NO LA AGARRO MASSSS". Lo comprendemos. Pobre. JAJAJAJAJA
Te quiero, vos sabès.
:)
YO.

Entre Cabo Cañaveral y el Convento de las Carmelitas

A esta altura del partido, el concepto romántico ya es otro...mas new age, mas tangible. Hace rato que dejamos de fijarnos en el sentido de las palabras, y decimos cosas que en realidad, no sentimos. 
Con tal de añadirle otro "agujero mas al cinto" del sexo sin sentido, se dice y se escucha cualquier pavada.
Estamos hartos los seres reflexivos, como estoy segura hay muchos, a parte de mi. Tengo que aferrarme a esta creencia, porque sino me amarro al pròximo transbordador espacial en Cabo Cañaveral, y que sea lo que Dios quiera...Marte, Saturno, da lo mismo.
 Si tengo que escuchar a algún otro individuo diciendo "me gustan tus ojos y tu mirada" para acto seguido decir "nos vemos de vez en cuando y disfrutamos el momento", me voy a comprar una bazuca y me instalaré en la vereda a practicar tiro.
 Por Dios!!! Que les pasa a los hombres??? están todos de la mente o es que las mujeres se prestan tanto al boludeo que ellos ya creen que va todo en la misma bolsa??? 
Gente grande, che!! es insólito, no deja de ser divertido contarlo....pero es in so li to! Si ser fácil o andar desubicado en tiempo y espacio está de moda, a mi que me digan "antigua", pero jamas jamas jamas te va a dar bola una mujer que se precie con ese tipo de discursoooo!! jajaja
 Pero es que hay que pensar antes de hablar gansadas ehhh!!
Yo me rindo, que me lleven para las Carmelitas a tomar los hábitos.

El asunto del "PERFILERO" serial (o de como sobreponerse a la infidelidad modalidad virtual)

Voy a meter el dedo en el ventilador.
 Hoy voy a expedirme sobre el asuntito ese de tener 2 o 3 perfiles de redes sociales para mentirle al prójimo, y por "prójimo" me refiero mas que nada a parejas u objetos de deseo (es decir algun ser que te gusta lo suficiente para fingir pero no tanto como para ser honesto)...Porque, créame señor/señora: hay gente a la que le sobra el tiempo para andar "duro en la acrobacia", "de vivo", "de vuelo" , o como usted prefiera denominarlo.
 Mi sacrosanto padre, genio entre los genios del mundo mundial, siempre me dijo: "Hijita, aves negras hay en todos lados". Y yo les digo queridos hermanos y hermanas: A mén!!!!
El flagelo que nos ocupa el día de hoy no distingue género, color, o creencia, no señor! Y su usted es catalogado como una persona buena y confiada, agárrese de las manos, como cantaba el Puma...porque lo van a clavar de cabeza. Y no lo quiero alarmar, pero hasta la patrona que le está cebando mate mientras usted me lee puede convertirse en culpable del delito, basta que tenga algún tipo de red social y ta hecha la cagada. (perdonando el "francés" en mi vocabulario). Y ni quiero mencionar la palabra "wasap"...porque ese elemento demoníaco es el tridente de lucifer para inducir al engaño cuerneril del que nadie está ni estará libre de aquí al 3054 despúes de la próxima venida de Jesús.
El individuo o la individua poseedora de perfiles varios es de una viveza criolla tal, que ni se inmuta, sentado/a al lado suyo, meta dedo en la pantalla del celular, muy fresco y saludable, desparramando encanto en otro ser humano que no es usted, y usted ahí: cebando mate, cocinando o mirando tv.
 Asi de solapada y temeraria es la cosa Porque el mentiroso es muuuy audaz; le encanta esa cosa de la adrenalina. Ojo que tambien es un artista con su ma do! Si se llega a manifestar la mínima sospecha, va a llorar/ofenderse/suspenderlo a usted de todo derecho y hasta amenazar con irse, si es necesario...todo sea por parecer creíble, cualquier cosa antes de confesar. Póngale la firma. 
El bicharraco este, puede presentar varias señales delatadoras: generalmente es alguien que nunca-jamás-never suelta el celular, que tiene "un millón de excusas" para no dejarlo ni cuando va al baño, que lo complica a usted si anda metido mucho tiempo en "face" (seee, el muy hipócrita), y que está siempre conectado. Es un adicto, y no se puede controlar. Y no se crea que es fácil de descubrir,si hay algo que sobresale en la personalidad del "perfilero múltiple", es su capacidad para disimular y salir victorioso de casi cualquier brete. Tenga en cuenta que lleva haciendo esto hace rato, y tiene mucha práctica. Usted, si nunca ha tenido doble o triple perfil, es un nabo al lado de él/ella. 
Si usted sospecha que puede haberse encontrado con un "bipolar de las redes sociales", corra para el otro lado.
 El mentiroso no cambia. Nunca. Por nadie. Si es su pareja, mi mas sentido pésame. Si es alguien que recién conocemos y tenemos la suerte de avivarnos antes de que la leche se derrame, lo más saludable es cantar la retirada y seguir ruta...a menos que usted sea dado al masoquismo o sea tambien un "perfilero serial", en cuyo caso, lo felicito y que gane el mejor. =D =D 
bss a todos, yo.

EL SÌNDROME "Bridget Jones"

Sàbes que? Al carajo todo. Tengo el sìndrome Bridget Jones.
Que es eso?, te estaràs preguntando. Bueno, en mi caso, define con cierto glamour, el desastre sin patas ni cabeza en el que se convirtiò mi vida despùes de cumplir 30. (nùmero infame e hijo de puta en dònde las veteranas te miran con cierta envidia y las jòvenes con ironìa. Como si ustedes fueran a tener 26 para siempre, yeguasss)
Desde el diciembre que no quise enterarme que tener 29 por dos años seguidos no era una opciòn, casi todo es una salsa de hamburguesas con ketchup agria (es decir, un asco).
Recuerdo que desde la semana previa al cumpleaños infame, andaba avisando a todo el mundo que ni se les ocurriera saludarme alegremente y esquive a todo pariente fuera de foco que se fuera a mandar la frase temida "y cuantos cumplis, nena?" (hijos de putaaaa). En fin.
La cosa no ha mejorado desde entonces. Mi vida amorosa es la secuela de "Fredy versus Jason", no tengo nada que agregar en las reuniones de la gente de mi edad porque no estoy casada ni divorciada, no tengo hijos en edad escolar, y todavìa estoy esperando las tormentas de sexo salvaje que te prometen en todas las peliculas. Mi mala suerte es de antologìa. 
Lo ùnico bueno de esta edad cronològica es el poder de la imaginaciòn combinado con las experiencias vividas. Ya ves venir de lejos la falsedad, la mentira y el "malalechismo", antes que el otro abra la boca siquiera. Es como una habilidad que vas adquiriendo, a medida que los hombres de tu generaciòn quieren perseguir niñas que recién cruzan la calle solas, y todo especímen por abajo de 26 quiere probar "50 sombras de Gray" con vos.
Es algo insòlito. Como que despedimos algun perfume perverso, no sè. Todo lo que es pendejo, te escribe. Y una es humana, a veces se aburre!. Y despùes estan los viejos "acechadores", esos que hace 1 vida te quieren meter mano y vos te las has manejado lindo para esquivar el asunto. Ya no estàs para hacerle de madre a un tipo comprometido, que se aburre con la mujer que tiene y cree que es tannn lindo e interesante como para que vos aceptes ser la segunda (seee Juan, espera tranqui a la jubilaciòn, nabo!) jaja. 
En el mientras tanto, te miraste al espejo y te diste cuenta que estàs buena. Sep. Como el ave fenix que resurge, todavìa no se te cayò nada, no tenès la cara arada con rastrillo, y tenes el tiempo y el dinero para lucir un pelo precioso. Y lo mejor de lo mejor, es que sos tu propia dueña, en tooodo sentidooo! yupi! No le limpias a nadie, no aguantas ronquidos ni flatulencias, nadie te increpa que cosa escandalosa escribis en facebook, y estàs en la envidiable posiciòn de elegir absolutamente todo en TU VIDA. 
Y entonces, la entendès a LA GRAN BRIDGET, sexy en sus kilitos y divertida hasta el paroxismo. 
Nos pasamos añossss buscando el amor de nuestras vidas, hasta que un dìa, NOS MIRAMOS AL ESPEJO, y ahì està!! Nos encontramos!! Salud mujeres divinas de todos los tamaños y colores, PORQUE TODAS, en algùn momento, fuimos/somos o seremos Bridget Jones.

EL CASO DE LA SERVILLETA ROJA (O EXCUSAS INSOLITAS PARA EVITARSE A UNO MISMO Y COLGARLE EL SAYO A OTRO)

Me escupieron porque me gustan las servilletas que combinen en la mesa. Sep, usted lo escucho bien. De excusas patéticas tengo el manual, pero esta si que no se me hubiera ocurrido ni en los sueños. Cuando un hombre te achaca que tus manías lo tienen harto, y ejemplifica el hecho con la frase “estoy harto de tus servilletas  a juego “en la mesa de año nuevo y con visitas en casa sabes que tiene un problema de verdad. En el mundo real, nadie se queja por el orden del mantel , ni porque te gusten las velitas de centro de mesa y las hermosas copas de daiquiri de las cuales me siento orgullosa. En mi casa, nadie toma whisky en jarro si yo puedo evitarlo. No sé, llámenme detallista pero siempre me gustaron las cosas lindas. No tengo muchas cosas materiales de las cuales sentirme orgullosa, principalmente porque lo material siempre viene en segundo plano para mi, pero amo mis manteles, mis copas y las putas servilletas a juego, si señor!          Manias tenemos todos, de eso no se salva nadie, pero que jodan con mis servilletas no me lo banco. Hay que tener límites en la vida, y si un ser humano te rompe las terlipes porque sos una dama que le gusta el orden, recibir gente en su casa y que todo el mundo se sienta lo mas cómodo posible, el problema no lo tengo yo.  No estoy acostumbrada  vivir a lo linyera, y no pienso pedir perdón x eso. Ojo, que nada tengo contra el linyerismo, solo que no es lo mío. Tampoco quiero dejar la impresión de ser una estirada insoportable, el que me conoce sabe que si tengo que comer sentada en cualquier galpón de pata en el suelo, lo hago sin caras de asco.                                                                                                              Las excusas patéticas, inventadas en el mundo del revés, esas si me llenan las pelotas. La gente esta muy careta y muy loca, cualquier cosa le sirve para salirse por la tangente sin dar la cara. Lo malo del mundo virtual globalizado es eso: se perdió el “face to face”, el “te lo digo de frente”, el “tengo pelotas y están bien puestas.” Hoy en día, la de los huevos somos las mujeres. No nos da prurito decir lo que hay que decir. Hombres con H, quedan cada vez menos. Pobre mundo. Se va lentamente por la cloaca cuando los roles masculino y femenino se intercambian y surge el histeriquismo masculino, que t0da la vida fue prerrogativa femenina. Ni el clásico mote de “histéricas” nos pertenece ya, estamos transitando el umbral del sin género, lo andrógino se ha posesionado de nuestros novios, maridos, amantes. Cada vez hay mas mujeres de armas tomar, y hombres “nenita”. Yo no se donde vamos a ir a parar, solo quiero reinvindicar mis servilletas rojas: ellas no tienen la culpa del gataflorismo de ningún individuo de género masculino.                                                                                                       Quiero dejar sentado que la xenofobia servilletera no será tolerada. Hágase un curso de maneras y después hablamos. Gracias.

RECALCULANDO

Bienvenida yo, nuevamente. Había estado un poquito desaparecida. Es que, a veces, la vida te distrae de tus pasiones, ocupándote en alguna que otra calamidad. En fin, que lo importante es que me reencontre con las musas, esas esquivas, como dice Don Joaquin. Por estos días me vuelvo a enfrentar con mis demonios, recalculando ante la pérdida mas grande que le pueda tocar a cualquiera: la pérdida de un padre. Y encima, no de cualquier "padre", porque el mio, es el mejor del mundo mundial.Y me resisto a referirme en pasado, porque estuvo y estará siempre de mi mano, conectado a mis sentires y mis momentos. Mi viejo es un tipo especial. Y aunque ya se que eso lo dicen todos, en mi caso es la pura verdad. Se crió muy pobre mi viejo, muy materialmente carenciado, pero muy rico en el alma y en su modo de manejarse en la vida. Autodidacta, tenaz, honesto e iluminado, con una capacidad de reducir a simple lo que otros veriamos como trágico, que daba miedo de tanta admiración. Tocó muchas vidas, mi padre. Un mérito muy propio de esos seres que son queribles y respetados. Nunca supe de nadie que lo maldijera, excepto mi madre cuando se enojaba ocasionalmente (porque nadie es perfecto y ser padre no tiene nada que ver con ser pareja). No se si se puede hacer justicia escribiendo de alguien como mi padre. Hay que haberlo conocido, para entender que hay personas que marcan para siempre, con una calidad indeleble. Yo no me regodeo en la muerte, yo escribo de esperanza y vida...y hablar de mi viejo es cantarle a mi vida. Cuando uno tiene la bendición de ser educada en amor, honestidad y calidad de persona, poco hay para agregar. Estas pocas lineas simples y concretas, son para vos PAPÁ, para que el mundo sepa que no pasaste por la existencia en vano.Para que sepan que fuiste amado, y amaste.'Para que sepan que no te marchaste, porque estas vivo en todo lo que nos diste. Ardua tarea me dejaste, che! Me quedé de este lado,recalculando como hacer para honrarte a vos y a todo lo que me dejaste. Hasta que nos volvamos a ver, quedate tranquilo que voy a mirar siempre para adelante. "Tu amor cambió mi vida para siempre, como un rayo, para siempre, para lo que fue y seráaaa....lo que fué y será!", Fito lo dijo mejor que yo. Te amo, tu luna.

CARTA PARA VOS

Querido mío:

Cuando vengas por fin, vas a conocer las líneas de mi rostro, el color  de mis ojos, como se siente el roce de mi cabello. Cuando por fin llegues, el tono de mi voz dejara de ser un eco en tus oídos.  Cuando vengas y te abrace, y pueda por fin tocar tu cara, voy a dejar de soñarte para cuidarte y seguir amándote aún más de lo que te amo desde que te  sueño, hijo mio.
Mamá te ama, aunque  todavía no existes en la carne, eres materia de sueños y de mi alma.
Cuando nos encontremos voy a querer conocerte, y te voy  a   contar como soy, y como ha sido mi vida. Y espero que me enseñes muchas cosas, y perdones esos baches de nostalgias que me agarran a veces…porque mamá no lo sabe todo, hijo…bien que lo sabés.

A veces vas a sentir que no te entiendo, y cuando tengas como 15 probablemente pienses asesinarme. Prometo no ser intransigente, y prometo no dejarte salir a ese baile y abrazarte, y enseñarte que decirte “no”  de tanto en tanto es también un regalo de amor.  Prometo no ver tu vida como una chance para vivir la mía. Recuerda mencionarme de vez en cuando  que prefieres hacerlo a tu manera y que errar es siempre aprender. Por favor raya las paredes, rompe mis pequeños adornos, esos de la mesita en el living. Seguro que después del primer susto, y de chequear que no te cortaste con nada, voy a gritar, pero no me hagas caso. Es muy justo que con vos aprenda un  poco de desorganización. Espero que tu primer frase  no sea “pero por que?”, aunque pensándolo bien tendría sentido…..tu loca madre es una rebelde cuestionatodo…

A veces voy a  decepcionarte, o vas a querer cosas que no voy a poder darte; ten presente siempre que puedo equivocarme, pero estoy poniendo alma y corazón para enseñarte lo que es importante. Se que vas a entender con el tiempo que no hay manual para ser madre, que es un continuo ensayo-error y que mi amor es incuestionable. Mamá nunca ha amado nada en este mundo como te ama a vos. Nunca lo dudes, ni por un instante.

Quiero enseñarte a  ser sincero, y el valor de los actos por encima de las palabras. Quiero saltar con vos bajo la lluvia, y abrazarte cuando tengas pesadillas. Vos sos la razón que me asiste, y mi afán de seguir adelante…para que cuando me encuentres, cuando al fin salgas de mis sueños y te hagas piel, huesos, sonrisas, carne de mi carne, te sientas orgulloso de mi, hijo de mi amor y de mi sangre.

P.d: te escribo esta  carta Valentino, como evidencia de fé…y para que, en algún lugar del cosmos resuene mi amor, y decidas apresurarte.

te saluda atentamente, Siempre tuya, 

Mamá. J

PONELE TITULO...

Hace un par de noches fui a ver al inventor de la canción “cobarde”, no me envidien pero lo fui a escuchar a EL, a Don Joaquín Sabina. Y fue todo mejor de lo que fantaseaba,  a pesar de que casi repté por las escaleras del Auditorio para llegar a mi butaca. Las cosas que una es capaz de hacer por pasión,  jaja.  A veces creo que este flaco con acento de la madre patria es el único hombre  con el cual puedo coincidir en cuestiones de emociones y  corazón. Es que se ve que el pobre de suerte poca y nada…y a mi eso me suena mucho.

Soy una fémina de pobre éxito en estas cuestiones relacionales (elegante forma de expresar lo que mis amigas describirían como “el perpetuo descorne de no acertar ni una”). Generalmente mi vida sentimental transcurre entre la nulidad de un claustro monacal y el desajustado relacionamiento con alguna pobre alma aún mas perturbada que quien suscribe. Si señor/señora…la nómina de individuos con Trisomía del par 21 emocional que arrastra esta pobre cristiana como actos fallidos, es entretenida. (Pero nada de emocionarse que no la voy a detallar acá, ni más faltaba!!) 

En fin, la cuestión que me entretiene hoy tiene que ver con el desamor, la soledad, la decepción, el “quemarse con  leche” y llorar al ver la vaca. Seguro que no me pasó solo a mi…sino Joaquín no podría escribir esas letras de la madre que lo parió, estoy segura! Jaja

Esto debió sentir Adan, varios días después, cuando cayó en la cuenta de que doña Eva lo había cagado con la serpiente, no?. Pobre pibe, en cuestión de  amores siempre pierde el mejor…regla de oro.  En toda mi santa existencia en este valle de lágrimas nunca he podido dilucidar cual es el factor que lleva a iniciar y sostener una relación gratificante con un miembro del mal denominado “sexo fuerte”. Sep, soy una fracasada en el Amor. Me lo remarcan siempre mis tías en las reuniones familiares y el vistazo mañanero al espejo del botiquín del baño. Sad  but true (vamo metallica, carajooo! Jaja)

Pero somos un club, una hermandad, casi una secta, señoras y señores! Cuanto mas global la aldea, mas solitarios estamos; cuanto mas tecnología disponible para “interconectarnos”, más Incomunicados vegetamos. POR QUE SERÁ? Es que hemos perdido de vista al otro en el desempeño del sacrosanto deber individualista? Creo que si. Ya no  sabemos que hacer para palear la soledad del alma, esa que no se reconforta  con 150 likes en nuestro perfil, esa que necesita el abrazo, el beso, el oído sin costo ni juicio concomitante. Vivimos para proyectar una imagen que no necesariamente somos nosotros…y nos compramos solo lo lindo del otro. Un gran mercado que prioriza todo lo perecedero: caras lindas, cuerpos atléticos, risas artificiales, fashionismos culturales insustanciales. Nos compramos la galletita que promociona el mejor chocolate, pero nos olvidamos de la fecha  de vencimiento. Somos hipócritas y pregonamos  la importancia del alma y los buenos sentimientos,  cuando la realidad es más superficial: si no sos lindo/a al golpe del ojo, casi nadie  se queda el tiempo suficiente para averiguar la calidad de esa galletita. Además, sobran galletitas para consumir sin comprometerse ni convertirse en fan de ninguna. Eso tampoco ayuda a la causa, sabelo. En esta sociedad adoradora del envase descartable, qué más da. Ta salao, ta salao, hermano ta salao, dice la canción…33 abriles y contando. Salú!

CREO, LUEGO EXISTO (Debates Fundamentales nivel Dios)

La Fé mueve montañas. Que premisa interesante. Y te tengo otra: Aquel que tiene fé no está nunca solo. Pero…hay una pregunta más básica que me hago insistentemente: que es la fé?

Dicen que la fé es la respuesta a todo. En el diccionario dice que la fé  puede definirse como la creencia  que no está sustentada en pruebas. Y tengo que decir que disiento. La palabra “prueba”  ha demostrado ser tan relativa como la concepción de fé en sí. El creyente te dirá que no necesitas pruebas cuando la respuesta a la fé es el milagro y que ese milagro constituye LA prueba en sí.  El ateo te dirá que los milagros no existen, el agnóstico te dirá que eso de los milagros no se puede acreditar a la razón y por tanto no es posible demostrar  o no  su certidumbre…intrincado, no? Existen tantas opiniones al respecto como mentes pensantes. EN TODO CASO, HA SIDO siempre un debate fundamental del hombre (y la mujer) desde que el mundo es mundo y empezamos a buscar explicación, respuesta y socorro inmediato  a nuestra existencialidad.

Durante años ni siquiera me detuve a pensar en ello. Muchos de nosotros nunca lo hacemos. No creemos hasta que no NECESITAMOS creer. Y esa es la verdad de la milanesa, hablando crudamente. La necesidad de creer despierta cualquier espíritu a la deriva, nos bajamos del caballo del antropocentrismo y aprendemos en 2 minutos el Padre Nuestro cuando la sirena suena. Obligado, cualquiera pelea, dicen… 

 Mi relación con la fé ha sido pintoresca. Crecí con padres cristianos, no practicantes de iglesias ni misas, pero creyentes de Dios al fin. Me educaron con profunda libertad de convicciones, antes de leer la biblia pedí que me compraran un Corán, para que tengan una idea de la pluralidad existente. Desde entonces he leído Biblias, Libros de Mormón, Evangelios Apócrifos, Manuales sobre Budismo, y conceptos de la Torá. Recientemente incursioné en Metafísica y en esas ando. Y saben qué? Todas y cada una abordan explicaciones para nuestra necesidad de creer. Es que es una característica definitoria. Negar la fé, sea como sea que quieras denominarla, practicarla u abordarla, es negar a la razón (Y acá se escandalizó alguna mente científica jaja). Para qué sirve razonar si no es para tratar de explicar la condición de ser pensante? El hombre se inventó la Fé para poder archivar en ella todo lo que no pudo explicar con su soberbia humanidad.  Solo que nunca imaginó la astucia de quien (O QUE) creó al Hombre, previo a todo lo demás (Y acá enfurecí a algún simpatizante de Charles “el Machista” Darwin jaja).

En fin, vamos y venimos sin poder redondear la respuesta a la pregunta original. Estoy comenzando a creer que no podré responderla, por lo menos en estas líneas. Es que es una cosa tan personal, que no me atrevo ya a nadar en esa piscina. Últimamente he sido testigo de algún que otro milagro, y me reconcilié con la humildad de una vez.  Estoy pensando incluso, en reformular  cierta famosa frase, para que se lea: “CREO, LUEGO EXISTO”. Vos…crees??